めんどくさい。本当にめんどくさい。

女性社会特有の人間関係

身体や顔の手入れと、毎日欠かせないメイク

流行や好みのファッション

髪の毛や身体の香り

少しでも周りから劣っていたら下にみられるし

目立っていたら叩かれる

本当にめんどくさい。

女同士の馴れ合いの中で

「くっだらねぇなホント」って言えたら

どんなに楽か。どんなにスッキリするか。

私の周りの仲の良い友人は

皆サバサバした奴が多いんす。

一緒にいて楽な奴とじゃなきゃ

メリットなしに友達なんてやってらんないもん。

「は？別に男なんていなくても生きていけるわ」

「失恋した？とりあえず飯いこ、奢る。」

「コンビニ？スッピンでいいでしょ」

「金くれるならカワイコちゃんやるけど？(笑)」

みたいな奴ばっかで本当に楽。

だけど、そういう楽な仲間だけで

身の回りを固めていたら絶対に生きていけないから

外に出て女社会を学ぶんだ。

面倒だってわかっていても空気を読んで合わせるんだ。

潰されたくないからね。

私みたいなデカくてブスな女にだって、

一応乙女心はあるから

ある程度気を使ったり努力したりもするけど

それは好きな相手の為であって

女社会のヒエラルキーの上部に行く為のものじゃないのよ。

可愛いモノは好きだし

お洒落も嫌いじゃない。

“こんな風になりたいな”っていうのもある。

でもめんどくさい（干物思考）

新しいカフェや流行りの店のチェックから

ブランド物やその他持ち物を褒め合い、

浮いた存在を大人数で叩き

思ってもない台詞を吐きながら

いつも誰かのご機嫌をうかがい

自分の事にも気を抜けない。

前の職場にいる時なんか下着のブランドにまで

口を出されたことあるもん。

本当に面倒な奴ってめんどくさい。

１番めんどくさいのは

『女』ってだけでそういう人種とひとまとめにされる事。

「私は他の女と違うけどー･･･」

みたいな脳味噌お花畑な事言わないし思ってもないけど

「私より面倒な女なんていくらでもいるだろカス！」

「一緒にすんじゃねぇよあぁん！？」

とは思う。

そんでこんな事思ってることすらめんどくさい。

可愛くなりたい。

愛嬌のある子になりたい。

綺麗なお姉さんになりたい。

だけど

流行を追いかけてみたり、

興味のないイベント事に一生懸命になったり

グループでお手洗いに行ったり

ファッションで周りに差をつけてみたり

少しのお酒で酔っ払ったフリをしてみたり

化粧直し中にブランド物をチラつかせてみたり

何人も取り巻きを引き連れてみたり

男を手玉に取って遊んでみたりは

超絶めんどくさい。

だって世の男全員に可愛く見られたいわけじゃないもん。

大好きなたった１人と、

素敵だなって思える数人の人だけの為に

私は頑張りたいんだよ。

クソ高ぇブランド物のバッグが何？

仕事中なのにバカみたいに香水振り掛けてどうしたいの？

昨日とメイクが違うなんて気付かねぇよ！

似たような話を何度も繰り返して、

常に誰かをバカにして。

本当に意味がわからない。めんどくさい。

そういう女社会で得るものがあるのは確かだよ。

私より長く『女』って生き物をやってきてる

先輩方の話の中には、自分の為になるものだってあるからね。

だけどめんどくさい。

何度でも言うからね。めんどくさい。

めんどくさい。

生まれ変わったらサツマイモになりたい。

あのさぁ･･･

逆に聞くけど、

どうして謝られたら許さないといけないわけ？

そっちが『嫌な事』『ダメな事』をしたんだから

自分のした事を謝るのは当たり前でしょう？

なんで、

謝罪した＝任務完了＝許してくれない相手が悪い

ってなるわけ？？

脳味噌にまで脂肪詰まってんの？

“された側”は謝罪があってから

許すか、許さないかを決めるんだよ。

なにその

「誠心誠意謝ったけど許してもらえなかった･･･」

みたいな態度。

なに被害者ぶってんの？悲劇のヒーロー様気取りですか？

許してもらえなかった事を悲観するんじゃねーよ。

元はと言えばテメェの言動のせいだろーが。

せめて自分のしてしまった事が

簡単に許して貰えないレベルの問題だったってことに

頭を悩ませろ。

「チャンスをください」「信じてくれ」

「今後の行動で示します」「近くで見ていてほしい」

だと？ふざけんな。

そんなのそっち側の勝手な都合でしかねぇだろ。

こんな事言われた側は、

受け入れるのにも、拒絶するのにも

体力と精神力を使うんだぞ？

こっちに何のメリットがあるってんだよ。

なんで裏切られた相手を許してもいないのに

信じて待っていなきゃいけないわけ？

新しいプレイ？？バッカじゃねーの。

嫌な事をされた側が

嫌な事をした側の希望を

何故聞いてやらなきゃなんないわけ？

下手に出て、健気に頑張っている姿を周りに見せれば

同情票でも稼げると思ってんの？

稼いだ同情票の矛先が何処に向かうかとか

考えられないの？？

どうしてそんなに自分勝手なの？

色々思い出してモヤモヤするから

「構ってよーぅ＞＜」

「いつもと違う感じに気づいてよーぅ＞＜」

っていうのが透けて見える内容の連絡はやめてください。

女々し過ぎてイライラします。

誰彼構わず「不幸自慢ｳｾﾞｪｪｪｗｗ」と吐き散らす奴

深い理由も知らず、知ろうともせず

「かまってちゃん乙」

「逃げてんじゃねぇよカス」

「不幸自慢ｳｾﾞｪｪｪｗｗｗ」

って言ってるお前がウゼェよ。

気持ちいいか？なぁ？

人を傷付けて気持ちいいか？

気持ちよくて仕方ないんだろうなぁ。

だからやめられないんだろ？

何にも知らないけど、ちょこっと癇に障ったから

後のことは何も考えずに

思った事をそのまま口に出しちゃうんだもんなぁ？

それが楽しくて気持ちよくて仕方ないんだよなぁ？

ド変態め。

ご自分を棚に上げて、偉そうに

「逃げるな」とか「甘えんなよ」って言う人は

いざという時、

人を巻き込みながら自分の都合で逃げ

その後に

もっともらしい理由を付けてそれを正当化する。

ご自分は自分本位で他人の好意につけ込みながら

生きている癖に、全くその自覚がない。

鬼の首を取ったように

他人の揚げ足ばっか取る人に限って

人に厳しく自分に甘いんだよ。

知らないんだろうね？

わからないんだろうね？

そうなってしまったのは

明らかに親を含む人間関係と環境のせいで

それが少しでもまともであれば、

もう少しまともな人生を送れていると断言できるのに

「環境のせいにするな」「人のせいにするな」

なんてバカみたいにほざく、

この上ない程幸せな環境で育ってきた奴は

知ろうとも理解しようともしないんだろうね？

“感情の基本的なところが満たされてない”

っていうかさ、

『愛情』とか『優しさ』とか

皆が当たり前に親から与えられるものを

与えてもらえなかった奴っていうのは

それをどうにか自分の力で埋めていくしかないんだよね。

人に好かれる術を学んだり、自己表現の仕方を磨いたりさ。

そういう戦いをしなきゃなんないのってさ、

なんか、すげぇキツいと思うんだよ。

いつだって世界は誰にも優しくない

なんて誰かが言ってたけど（黒執事だっけ？）

本当にそうかな？

こっち側から見上げれば、

明らかに世界から優しくされている人間だって

いるよね？

とりあえずあれだ、

「不幸自慢ｳｾﾞｪｪｪｗｗ」って思うなら

放っておけ。

わざわざ口に出す労力も惜しいだろ？な？

泣きたいのはこっちだよ

「大人だね」「しっかりしてるね」

「悩みなさそう」

「悩みがあっても１人で解決しそう」

「私と違って強いね」

そんなふうに褒めてくれるのは嬉しいけど

正直重荷でしかないです。

そんな事言われたら

いつでも大人ぶって、しっかりして、

悩みがあっても誰にも相談せず

強がらなきゃいけないじゃないですか。

私は誰に弱音を吐き出せばいいんすか？

やる気も無いし努力も練習もしないのに

ただただ虫みてぇに人に寄生してさ

『私は貴方みたいに強くないから』って

予防線を張られたら、

私は誰にも頼れないじゃないですか。

「人に良く評価されたい」とか

「無条件で愛情を注いで欲しい」とか

「何をやっても褒めてほしい」みたいな

態度を取るくせに、

私からの批判や忠告、アドバイスは受け付けないなんて

ただのガキのワガママでしかないでしょ。

泣きたいのはこっちだよ

そんなんじゃ一生成長なんかできないでしょ。

腹ん中じゃそんな風に思うのに

本人を目の前にするとなにも言えないし

頼まれたらやってあげちゃうし

甘やかしてしまう自分がいる。

こんなに『負担だ。重たい』って思ってるのに

そういう場面になると「いいよ」って

言ってしまう。

ほんとダメだな私。

抱え込めもしないのに、

強がって大人ぶって

結果的に自爆して本当にカッコ悪い。

強い大人になりたい。

スーパー闇鬱ブログ(笑)

お前のそれは友情じゃなくて依存

私は君に対して別に

特別な感情を抱いているわけじゃないから

凹んでいたり、弱っている時は

甘く優しい言葉で慰めるよ。

君は非常にわかりやすい思考回路で

小さな私の掌には丁度いいサイズの器だもん。

飽きたら割っちゃうけどね。

優しい言葉で慰めながら、

二度と立ち直れなくなるようなえげつない言葉や

心をガタガタのスプーンで抉るような一言が

思い浮かぶけど、ぶっちゃけそっちの方が

本音だったりするもん。

友達だったからって、恋人だったからって

何があっても無条件で貴様の味方をすると思うなよ。

お前が私に抱いている感情は友情でも愛情でもない。

ただの依存だからな。

自分が相手にどう思われているかを

執拗に確認し出したら、気が狂い始めてる証拠だよ。

「私こんなんだけど貴女は私の味方よね！」

「俺クズだけどお前だけは俺を信じてくれてるよな！」

なんて言ってる方は気持ちが良いかもしれないけど

言われてる方からしたら鳥肌もんよ？

『味方』だとか『信頼』だとかさ

そういうのは相手側から、相手側の意思で

生まれるものであって、

「味方だよね！？？ねっ！！？！？」

「信じてくれるよな！？俺達の仲だもんな！？！？」

って押し付けるものじゃないだろ。

依存される側は苦労が絶えませんなぁ。

今日はそんなお話。

ゾッとする。

いい年こいて天然過ぎたりピュア過ぎたりする人が

なんだかすんごい怖い。

ある程度濁っていた方が

『あぁ、それなりの人生を歩んできたんだな』

って安心できるんです。

計算なのか素なのかなんてわからないけど

処女でもガキでもないくせに

「片想い中の彼に家に泊めてってお願いしちゃった！」

「でも何もないに決まってるよね！」

ってすごくないか？

しかも気持ちをひた隠しにしているわけでもなく

２人の間に深い友情があるわけでもないんだぞ！？

１度告白して、OKは貰えなかったらしいけど

相手の男は『この女は俺の事が好き』って

知ってるんだぞ！？

「今更怖気づいております；；」

「頑張って貞操守ります！」

「でも何もないに決まってるよね！」

「そうだ！先に寝てもらおう！そうすれば大丈夫だよね！」

「きっと大丈夫だと信じております！」

なんて素で言ってるならゾッとするよ。

お前私と同い年だよな？

「私子ちゃんにお願いしたんだけど断られちゃって･･･」

「寝ないと次の日キツいからお願いっ！」

なんて男に言う前に

ビジホなり満喫なり行く事を考えるだろ普通。

本当にどんな思考回路してるのかしら。

私は『男女間の友情肯定派』だから

昔からの大親友の実家や、私の実家でなら、

お泊りできるよ。

家族ぐるみの付き合いだし

コイツ面白いし、一緒にいると楽で楽しいし

見た目も悪いと思わないけど

セックスだけは絶対できないって思える友人

だからね。

私がアイツを１人の男として見ることはないし

アイツも私を１人の女として見ることはないって

ハッキリと言える。

お互いそう信じてるし、そうあって欲しいって願ってる。

仮にこの均衡が崩れて、

どちらかが相手を性対象として見てしまったら

それはもう友情じゃないもんね。

男側はそりゃあ自分に好意を持ってくれてる

可愛い女の子から「泊めて」なんて言われたら

二つ返事でOKするだろうよ。

お互いフリーなわけだしさ。

健全な男の子なら多少なりとも期待はするもんでしょ？

なんでそういう事少しも考えないのかな？

ていうかなんでそんな事私に言ってくるのかな？

牽制のつもりですかね？

本当に何考えてるのかわからない。

ちゃんとした貞操観念を持っている子だと

信じたいけど、

上記した内容を素で思っていて口に出しているのなら

怖すぎる。

計算で天然をやってるならツメが甘いかな。

とりあえず懐いてくれるのは嬉しいけど

逐一報告なり相談なりしてくるのは

正直めんどくさい。

今日のはそういう愚痴。

甘えるのは好きだけど

甘やかされて怠けてしまうのは絶対に嫌だ。

私は自他ともに認める強がりで意地っ張りだから

きっとあの人がいなくても生きていける。

だけど一緒に笑ったり泣いたりするのは

あの人がいい。

そんな恋がしたいです。

少し前にブログに書いた

『恋人にしてはいけない３Ｂ』に当てはまる彼が

最近気になって仕方がありません。

最初は「あぁ、若い子を抱きたいだけなんだな」って

思いながら半分以上面倒に思っていたのですが

先日お電話でお話させていただいた時に

キチンと言葉で告白をしていただきました。

「結婚を前提に付き合ってください」

とハッキリ。

女性の扱いはとてもお上手な方なのですが

それがどうにも怖くて、

「遊ばれてるんじゃないか」って不安で

周りの大人や友人に相談してみても

正直印象は悪くて、

なんだか踏み込めないんです。

こわい。すごく怖い。

彼は年齢的にも中身もきっと本当に大人だから

まるで歯が立たないんす。いつも余裕だもん。

強くて優しくて、スマートで憎たらしい。

･･･好きなのかな？イケメンに憧れてるだけなのかな？

私の乏しい恋愛経験じゃ、答えなんて出ないよ。

一応、よくわからないまま

交際をスタートさせたのですが、

私は自由にしていて良いそうなんです。

「他の男とヤってもいいし、嘘を付いて浮気しても良い」

と言われてしまいました。

「何をしても怒らない」と。

そんなの都合の良いセフレと同じじゃないですか。

会社の先輩♂から貰った

誕生日プレゼントのアクセサリーは

捨てろと言う癖に、

男の子とLINEをしていると、気にする癖に、

どうしてそんな事言うんですか。

「好き」だの「会いたい」だの言う癖に

どうしてそんなに余裕なんですか。

「愛してる」なんて

なんでそんな簡単に言えるんですか。

ずっと頑張ってきたはずなんです。

本性を上手く隠して、自分の生き易い環境を作って

男の人にだってそれなりにモテてるのに

ホントの自分を出すのが怖くなっちゃいました。

嘘で固めて、猫を被っている自分は

傷つけられても全然平気だし痛くも痒くもないけど

防具を全て脱ぎ捨てた気持ちは

きっと痛いし、平気じゃない。

だからまた防具を装備し直して、

「こっちが遊んでやるよ」くらいの気持ちで

大人の階段を登ってみようと思うのです。

もし仮に彼が本気で思ってくれていて

彼の言葉が全て本当だったのなら言うよ。

あの２文字の言葉をちゃんと。

今は自分を守る事で精一杯。