性欲弱いですアピール

男の人の

「俺性欲ないんすよー」

「僕こういうの見ても全然勃たないんで；；」

「息子が反応しないんですよねー(笑)」

みたいなの激しくウザくない？

クソ気持ち悪くない？？

ただ単にセックスする相手がいないだけなのに

『その気になればいくらでもできるし相手もいるけど

　性欲がないからしないんだぜ』

っていう考えが透けて見えて薄ら寒くない？？？

いやさ、マジで勃起不全で悩んでいる方で

“相談”という形で話題を振っているなら

全力で謝るよ？

でも仮に本当に勃起不全ならさ、

それを別に仲良くもない女に話す？？？

いつものネタみたいな感じでペラペラ話す？？

悩みなんだよね？？

てかさ！！

メンヘラに多いよね。こういう事言う奴(偏見)

一部の本気で悩んでる方にはホント申し訳ないけど

過去になにがあったかは知らないし

根掘り葉掘り聞き出そうなんて思わないけど

「ボクチンおんにゃのこ怖いんですふえぇ＞＜」

を女に言ってどうすんの？？？

怖いなら近づかなきゃいいんじゃない？？

信用してないなら猫被ればいいんじゃない？？

壁作って、相手を寄せ付けなくすれば解決すんじゃん。

で、こっからは私のただの心の声ね。

女は怖くて面倒な生き物だって事くらい

男女問わずある程度の人間は知ってるわけ。

それこそ過去にトラウマがある人もいると思うのよ。

だけど、顔面偏差値の高い殿方や

内面に魅力のある素敵な男性は

恋人なりセフレなりいるよ？？

『女は怖くて信用できない』

って理解してても、セックスしてるよ？？？

ねぇねぇ、

「俺性欲ないんです」アピールの激しい

男メンヘラさん達さ

本　当　に　勃　た　な　い　の　？

マ　ジ　で　性　欲　が　な　い　の　？

性欲がないってことは、自己処理もしないってことだよね？

人間の三大欲求である性欲がないんだもんね？

（そういう方がいるのもちゃんと理解してます。）

（そういう方に言っているのではありません。）

すんごい性格悪い自分勝手な事言うけどさ

お前には全く需要ないからギャーギャー喚くな

って思っちゃうよね。

とりあえず自分に魅力が無いが為に

女性に相手にされないってことを自覚しようよ。

んでさ、

女性に相手にされないのを

被害者面で女性のせいにするのやめなよ。

滑稽とか哀れとか通り越して不快だからさ。

重ねて言うけど、

性欲弱いです『アピール』の激しいメンヘラに対しての

ただの愚痴だから

本気でコンプレックスに感じていたり

悩んでいたり、困っている方への言葉じゃないよ。

そういう人達は不特定多数に対して

自分の持ちネタのように言ったりしないと思うしさ。

ホント疑問なんだけどさ

え？なにお前

発達障害とかなわけ？？

約束事は自分に利点がなければすぐに忘れるし

くだらない嘘ばっかつくし

相手のことを考えられない発言多いし

「嫌だよ」「ダメだよ」と伝えても

２，３日後には忘れちゃうし

悪い意味ですぐ調子乗るし

下手な子供より物覚え悪いし･･･；；

そのくせ偉そうに

「何かあったら言えよ」「泣いてもいいんだよ」

「強がってないで頼れよ」って

ホントなんなの？？

なんでお前みたいな三下の前で涙なんか流さなきゃならんわけ？

ご自分のポジションわきまえてもらっていいっすかね？

酒や煙草、女や男でしか虚勢を張れない安っぽい人間に

何を言われても響かないし、

見てるこっちが恥ずかしいわ。 

お前もだよ、お前も。

今『自分は関係ない』『自分の事じゃない』って

思った可哀想な頭してるお前。

このご時世、小学生でもお金の使い方知ってんのに

まとまった金額があれば一気に使い切って

「今金欠なんだよね＞＜」「うち貧乏だからさ～」

「学費とか生活費あるから貯金とかできなくて；；」

ってなんなの？？

お前に足りないのは金じゃなくて頭だよハゲ。

もっとも、お金じゃ頭は買えないけどさ。

アニメグッツや、新作のコスメ

服や靴に鞄に飲み会代etc...。

金ないんでしょ？？全部買うのやめなよ。金ないんだから。

複雑なご家庭で、ご両親とは別居

祖母の家で暮らしながら自力で通信制の高校に通い

週に２，３回アルバイトをしているのは知ってるよ。

でも嫌なんだよね？家から出たいんだよね？

東京に来たいんだよね？？こっちで１人暮らししたいんだよね？

なら無駄遣いやめろよバカじゃねぇの

ちなみにだけど、自力で学校行ってるって話、

１mmも信じてないから。

せいぜい月に５～６万の稼ぎで

食費も学費も自分でなんでありえないでしょ？(笑)

私も通信制の高校出身だし、

授業料払う月は(遊ぶ金欲しさに)

めちゃめちゃバイト頑張ってたから

“どの位必要でどの位遊びに使えるか”は

想像つくよ。

私の場合、授業料と諸経費以外の入学金、年の学費は

祖母に出してもらっていたけどね。

私立の場合コースとか時期で変わるだろうけど

年/学費が３０万～４０万

入学金が５万～２０万

諸経費が５～２０万

くらいだよね？そっからさらに、

単位×７千円～１万円

卒業に必要な単位数が～～～とか考えると

絶対に５～６万の稼ぎで自力で学校行ってるなんで

信じられないわけよ。

 ものすごい勢いで話が脱線した。

お前にも君にもアンタにも１mmも興味ないし

私の人生に必要だとも思わないから

とりあえずそれなりの距離感で優しくはするけど

無駄に懐いて媚び売ってこないでね。

もうホント、自分を利口だと思ってるバカって

始末に負えないわ。

どうして恥ずかしがらずに

「俺勉強はできないけど頭の回転は早いから」

「仕事できるのと勉強できるのって違うじゃん？」

みたいな事をドヤ顔で言えるのかしら？

こういう台詞って、

勉強や仕事ができる人が言うから

説得力があると思うのよ。

勉強も仕事も恋人も友達もできない奴に

そんなこと言われても困惑しない？

「頭の回転が早い奴はそんなこと言わねぇよ」

「お前は勉強も仕事もできねぇけどな」

って思わない？？

どうして胸張って、ドヤ顔で

こんな恥ずかしい台詞を吐いて生きていけるのかしら。

ホント疑問。

別に世渡りが上手いわけじゃないよ

「人付き合いが上手い」とか

「世渡り上手だから出世するよ」って

褒めてくれる友人が上司がいてさ、

それは本当に有難いことだし、素直に嬉しいんだけど

別にそんなことないんだよ。

スイッチ切ったら全力で人見知りするし

無駄な時間や不必要な絡みは嫌いだし

極力１人でいた方が楽だし

１人の時間がないと多分発狂して死ぬし

ごくごく一部の友人以外と接する時なんか

異常に体力と気力を使うもん。

人付き合いが死ぬ程下手だから隠してるだけなんだよ。

誰にでも優しくて気遣いができて

その場を明るくしてくれる良い子をやってるだけ。

いじられキャラの方が輪の中に入りやすいし

皆に優しい気遣いのできる奴の方が

敵を作らずに済むからそうしてるだけなの。

包み隠さずに素直な気持ちを言うと

一緒にいて楽しい仲の良い友人以外は全員まとめて

私の手駒となり、人生を彩るエキストラとなって

不要だなと感じたタイミングで消え去って欲しいもん。

本当の私は優しくもないし、人付き合いも下手だし

むしろ冷たくて性格の悪い、メンドくさい生き物なんだよ。

世の中には私みたいな八方美人を嫌う人だっているし

「好きなように生きりゃあいいじゃん」って思う人もいるし

別にいくら敵を作っても構わないってタイプもいるよね。

だけど私は性格の悪いめんどくさい生き物だから

できるだけ敵は作りたくないんよ。

嫌われるのも、避けられるのも嫌だし

“どうでもいい奴”になるのも嫌なの。

かと言って輪の中心になるのも絶対嫌だから(１番面倒だから)

今の生き方とポジションに行き着いたわけ。

だから別に世渡りが上手いわけじゃないんだよ。

そう言ってくれた人が、そう感じてくれたのなら

それは私が上手く芝居できてるってだけなんよ。

こんな記事、マイナスな印象しか残さないだろうけど

あまりにも褒められすぎて少し心が痛んだから

吐き出だせてね。

そんでできれば、あんまり私を信用しないで欲しいかな。

気持ちはすんげぇ嬉しいんだけど

たまに重たく感じることがあるからさ。

傷にタバスコとわさびを塗りこんでいくスタイル

こんばんわ～～～☆

自称うつ病のみなさ～～ん☆☆

スーパーヒステリックタイムですよぉ～～☆

とりあえず私の気持ちと考えを聞けよ。

まずさ、その擦り傷程度の自傷行為を

他人に見せびらかしてなにがしたいん？？

あ、お前の特殊な性癖だったらゴメンな。

先に謝っとくわ。

猫に引っ掻かれた程度の傷をさ、

アホみたいに見せ付けて

お前はどういう気持ちなわけ？？

嬉しいの？グロテスクな傷跡を他人に見せて

喜んでんの？？

自傷行為をしてしまう人の気持ちはわからんけど

肉親に高い所からフライアウェイしちゃう様な奴がいるから

聞いたことはあるんよ。

気持ちを自分の中で処理しきれなくなった結果

なんでしょう？

心の傷は表現しずらいし、発散の仕方がわからないけど

身体の傷は目に見えるし、癒えていくのがわかるからとか、

自分という人間を許したいからとか

そういった理由から自傷行為に至るわけでしょう？

でだ、

なんでお前ら自称うつ共は

それを他人に見せたがるん？？？

マジでキツくて、

死ぬ怖さとか、後からの迷惑とかが考えられなくて

本気で手首に刃物を滑らせたら

皮膚には“引っ掻き傷”じゃなくて、

“パックリ開いた下側の肉”が残るんだよ。

でさ、自称うつ病にありがちな

『家庭の事情』ってあんじゃん？

不特定多数のメンヘラに対してだし、

特定の人物に言ってるわけじゃないから

ボロッカスに書くけどさ

両親ともに健在で、大学まで通って

必要最低限の金銭的な支援はしてくれるご家庭で

生きるのには困らない程度の愛情を注がれて

すくすく育ってきたお前はどうして

「愛されたことがない」

なんて平気な顔して言えんの？？

小中高大までの学費を出してくれて

帰ればご飯かご飯代があって

理不尽な事で血反吐を吐く程殴られたり

性的な暴力を受けたりしたわけでもないお前がさ、

「愛されたことがない」なんてなんで言ってるのが

マジで疑問なんだよね。

１mmも愛がなかったらお前幼少の頃に死んでるか

施設に預けられてたよ？？

ねぇ、なんで今まで普通に生きてこれてんのに

「愛されたことがない」なんて

ポエミーな台詞真顔で吐けるの？？

自分で稼いだ金で高校通って、

大学生になった友達が遊んでる中

仕事とバイトを掛け持ちして

毎月実家に仕送りしてる奴の

気持ちとか考えたことないっしょ？

あぁ、考えられる頭もねぇか。

でさ、

これが１番な疑問なんだけど

お前ら自称うつ病は、一体なにが悲しくて

人前で堂々と泣き喚けるの？？

いじめに遭って一生残る傷を付けられたり

不幸な事故で大切な人を亡くされたり

心が弱っていて、お薬を処方されていたり

そういう理由があって“可哀想な顔”をしてんの？？

あ、

「好きでメンヘラやってんじゃねーよ」

みたいな脳味噌お花畑な台詞は

キチンと医師の方から『心のご病気です』って

証明をもらってからにしような？？

自己申告で免罪符をあげられる程、

私は優しくないから。

別に自称うつ病の人達全員に言ってるわけじゃないから

勘違いしないでね？

軽い気持ちでファッションリストカットして

自分の思い通りにならないことがあれば

ところかまわず喚き散らして

全部他人のせいにして、ご自分は被害者面。

そういう奴らの擦り傷に

タバスコとわさびを塗り込んで

ガタガタのスプーンでガリガリしてやろうと思っただけの

私のストレス発散記事だからさ。

本当の悩み事なんて人には言えないよね

悩みとか、ネガティブな思考とかを

勇気出して打ち明けてみても、

結局全部は伝わらないし

心からの理解も得られないじゃん。

だから話す必要もないし

話そうとも思わないし、励ましの言葉もいらない。

優しい言葉なんてもっといらない。

もらった優しい言葉が、相手の本心かどうかなんて

絶対にわからないじゃん。

仮に悩み事を相談して、優しい言葉が返ってきたら

私みたいなひねくれた人間は

『慰めてー＞＜』って言葉に出さずに強要したみたいで

余計に自己嫌悪に陥るよ。

どうしてそんなに簡単に人を信じられるわけ？

おめでたい奴ばっかり。

幸い、私ごときの悩みなんて

匿名のブログや日記や

友人等に聞いてもらって吐き出せれば

多少スッキリして立ち直れるレベルだから

恵まれてると思うけど

本当に心の底から悩むような事があったら

出口も捌け口も無い気がするんだよ。

自分の力じゃ解決できないのに、誰にも言えなくて

狭くて真っ暗な球体の中で

(REBORN!の未来編でツナ君がヒバリさんに閉じ込められたアレ的な)

だんだん酸素が薄れてきて苦しいのに

助けも呼べない。黙って息を潜めるしかない。

そうなってしまいそうで、

そうなってしまいそうな友達もいて

どうしていいかわからないんだよ。

心から信頼している友達にだって

自分の全部を曝け出すのは怖いし

きっとその友達の重たい悩みの相談をされても

心から理解はしてあげられない。

薄っぺらくて、優しくて、ありがちな

そういう言葉しかかけてあげられないと思うんよ。

私はバカでビビりだからね。

『事実を見つけ出して現実をみすえた時点で

もう半分は問題は解決されてるんだよ』

なんてどこかで聞いたけど、

この問題はどう解決すればいいのか

ちっともわからない。

大きな悩みを抱えることなく、

生きていけるのを願うばかりじゃい。

人生２回目の胃腸炎

日曜日の朝、病院に行って飲み薬を５種類も貰ってきました。

新しい拷問かなにかだと思います。

ここ最近忙しくて、あんまり睡眠が取れなかったのもあるとは思うのですが

多忙を極めた１週間の最終日である金曜日に会社の忘年会があり、

土曜日に休日出勤という鬼スケジュールをこなして

そのまま別の忘年会に参加したのですが

生ビール１杯とウーロンハイ、日本酒数口でぶっ潰れ

皆に多大な迷惑をかけつつタクシーで帰宅しました。

たぶん飲み会に参加してから２時間くらいしか経ってなかったと思う。

日曜日の朝一で目が覚めて、

二日酔いとは違う体調の悪さに

「最近寝てなかったし、風邪だわ」と思って病院に行ったのですが

そこで胃腸炎だと発覚。

胃が悲鳴あげてる中、酒なんて飲んだらそりゃ吐くわ。

体調の悪さに気付かないくらい、体調悪かったんだと思う。

ちなみにだけど、その飲み会は

半年ぶりに会う元彼さん主催のもので

正直ちょっと精神的にきてました。

前にも書いたけど、

「俺はお前に会いたくないよ」って言われた飲み会だからね。

だけど私割とバカだからさ、

ある程度の病気は気持ちでなんとかなると思ってるんよ。

でも身体が先に限界きちゃったみたい。

とりあえず療養して、キチンと治してから

年越ししたいなって思います。

･･････できればちゃんと忘年会したかったな。

お願いなんで陰口は陰で言ってください

いやほんと頼むからさ、

悪口や陰口は裏でコソコソお願いします。

もし仮に自分の事じゃなくても

聞いてしまったら

少なからずその人の事をそういう目で見てしまうよ。

「本当に言われてた通りの人なのかな？」

って身構えてしまうよ。

スッゲェ良い奴でも、

「こんなふうに言われてたけど、裏の顔があるのかな？」

って無駄に考えてしまうよ。

そんでもし仮に自分の事だったら

ナチュラルにヘコむよ(ｶﾞﾗｽのﾊｰﾄ)

悪口言われて全然平気なんて人、

そうそういないよね？普通は嫌な気持ちになるよね？

ていうかさ！！！（大声）

「陰でコソコソ言うなら直接言えよ」とか

「悪口ならちゃんと私に言ってね」とか

「なんで普通に言えないの？めんどくさ」

って言う奴はどんな神経してんの？？？

一体どんな思考回路をしてんの？？

どんなふうに生きてきたらそうなれんの？？？

いやマジ、純粋に疑問でさ。

だって考えてみ？

５～６人で集まってご飯食べに行ったとするじゃん？

その場で「え、そんなに？」ってくらい

わかりやすくハブかれて、

自分のコンプレックスや過去の過ち、

触れられたくない事について

これでもかっ！ってくらい深く探られて

笑われて、引かれて、好奇の眼差しに晒されて

「流石にデブ過ぎでしょ(笑)恥ずかしくないの？」

「その身長で告られても男として見れないわ」

「なんでそんなキモいのに外出歩けんの？」

「女でその身長？でっか(笑)」

「見た目悪いし、会話も下手ってもう彼女できないっしょ」

「え？中卒なの？使えないわけだわ！」

「なにそれアトピー？あ、ごめん触んないで」

「身体にメッチャ傷あるじゃん！もしかしてメンヘラ？」

「勉強も仕事も恋人もできないとか笑える」

「うっわ肌黒っ！！髪の毛も薄くない？」

「なんか臭くない？君の体臭？」

みたいな事ボロカスに言われるんだよ？？？

私ならその場で自害させていただく（真顔）

絶対無理。心折れる。

だけど悪口ってそういうものだよね。

学校や会社でカーストができるのも、

見た目やその人の能力が個々で違うからだしさ。

でも、だいたいの人間には理性があるから

“思っても口にはしない”わけじゃん？

「本人に言ったら傷つけてしまう」って理解ができるからさ。

だから皆陰口を言うわけよ。

私だって、

「妻子持ちの４０オーバーの上司に

誕生日プレゼントとして名前入りのシャンパンを

個別に渡されたけど、正直下心見え見えだし

結婚してなくてもあのメタボジジイは無理。」

って先輩方と話したもん。

もちろん陰でね。

人間なんて所詮、

外部の刺激にすんごい影響されやすい

生き物なんだからさ

「俺は何を言われても平気」

「私は別に気にしない」

なんて人いないと思うんだよ。

なのでお願いだから悪口は見えない所で言ってください。