わざマシン15

破壊光線の様に書き殴り、私が満足する為だけのブログ

殴り書き

 

 

 

やぁ。

私って生き物は『尽くす』以外で、

人に存在を認めてもらう方法がわからないから

恋人ができたら、その人の好きなことを必死に勉強して

物理的、能力的に無理でないことであれば、

どんなに興味がなくても、ある程度付き合うよ。

 

 

 

 

自分語り。

 

私は、非常に面倒な生き物だから、大切な人には『認められたい』のよ。

だけどモブに注目されるのは嫌いだから、自己顕示欲とは違う(なんならもっと面倒)と思うんだけど、それに似た感情を、特定の個人に対してだけ抱くの。

それを踏まえて聞いてね。

 

まずね、私の何がクソ面倒臭いって、

恋人がいるにも関わらず、

自身の存在意義がわからなくなるとこね。

「彼はなんで私なんかと一緒にいるんだろう」って思考に陥りやすいし、その気持ちを表に出したら2億%面倒臭がられるだろうし、出せないからこそ更に病むし、みたいな。

今現在、リアルタイムですげぇ粗雑に扱われてるとかなら、皆も理解できると思うんだけど、別に普通なんだよ。一般的なカップルしてんのよ。

そりゃ過去には別れを考えるレベルの事件もあったし
友達に満場一致で「別れろ」「やめとけ」って言われたこともあるけど

ホントふっつーの彼氏彼女。

それなのに、

極々稀にメンタルがマイナスになる時に(まさに今)

「私で良いのか」「もっと良い子が」「○○なのはこんな私相手だから」って息苦しい空間に閉じ込められる感覚になんの。

 

だからこそ、

相手の『好きなこと』を『私といる時間』にしてもらえば!

相手の『好きなもの』を『私と共有』できれば!

相手が『楽になること』を『私が全て』すれば!

って頼まれてもいないのに

無駄にその人の『メリット』でいようとすんのよ。

「前にアレしたら喜んでくれたな~」「この間コレしてほしいって言ってたなぁ~」「○○して△△もして、あとアレもこれもして・・・!」

って、自分が持てる力をできるだけ使ってね。

誰だって自分にとって都合の良い相手となら、一緒にいても苦じゃないでしょう?

いや、面倒だよ?

休み返上して普段以上の掃除をすんのも、1時間以上のマッサージも、さほど興味の無いコンテンツの話も、華金の夜に台所仕事で何時間も潰れるのも、

普通に大変だよ。普通に疲れるよ。

でも、でもね?

そうでもしないと対等になれないっつーか『何もしない私』を愛してもらえる自信がないから、

てか『何もしない私』に、他の誰でもない私自身が価値を感じないから、

彼がしたくないことは望まないし、負担になりそうなことは我慢するし、多少コストが掛かっても好みの食事を用意するし、お酒のストックは欠かさないし、指が痛くなるまでマッサージするし、体のメンテナンスもしっかりする。

しなきゃダメだと思ってる。

 

 

 

「等身大の君が好き」が怖い。

 

すんげぇ美人でスタイルの良い勝ち組とか、鋼メンタルのナルシストとか、自己評価が滅茶苦茶に高い人には理解してもらえないだろうけど 、

「何もしなくていいよ」「そのままの君を愛してる」

が怖い。

本当に、たまらなく怖い。

嘘ですよね^^;

ってなる。

お前は私が、

ムダ毛処理もスキンケアもしない女だったら?

飯マズだったら?そもそも用意すらしなかったら?

我が儘で何万もするブランド品をオネダリしたら?

気遣いに見返りを求めてくる奴だったら?

優しさをさも当然かのように受け入れられたら?

口だけで行動が伴わない奴だったら?

好きなものが何一つ合わなかったら?

貴方の趣味に口出ししてきたら?

素直さの欠片も可愛げもない女だったら?

一緒にいてもリラックスできなかったら?

甘えてばかりで負担になるような奴だったら?

それでも好きって言えんのかよ

とグルグル考えてしまう。

 

もう察しが良い人はわかるだろうけど、私は臆病でどうしようもなく面倒な生き物だから、

『嫌われるのが怖い』『私といるメリットを行動で示さなければ』って考えが行動理由のなんよ。

だから、容姿以外の面で嫌われない努力をすんの。

ヒエラルキーの最下層にいるような容姿だからさ、

「ブス無理だから別れてww」って振られんなら、もう整形しかないじゃん?
(化粧やダイエットで誤魔化せないレベルなので)

振られた理由が『容姿』であれば「あの時こうしていれば」「もっとこうしていれば」って後悔はしなくて済むでしょう?

卑怯な考え方だけど、整形レベルの理由で振られるなら『どうしようもない』って割り切れるじゃん。

だから、できうる範囲で、続けられるレベルのことを『頑張る』の。

 

現状しっかりと気持ちがある相手に対して、全く頑張らない素の状態の私を見せるのが極端に怖い。

『ありのままの私』に「そのままの君が好きだよ」って言ってもらえる自信がない。

やっとの思いで隣にいるのにさ、それをやめたら幻滅されたり、落胆されたりしそうで、そんな人じゃない!って頭ではわかってても、

怖くてどうしようもない。

 

 

 

絶対矛盾するもん。

 

一応私みたいなのでもそこそこ恋愛はしてきたし、

プロポーズをされたこともあったよ。

んで、何度も言われた。

「何もしなくていいよ」「そのままの君を愛してる」

ってね。

でもね、コレ嘘なんスよ。さっきも言ったけど。

だって私は、今までの恋人達の前では1度足りとも

『何もしない』をしていない

んだから。

それにさ?長く付き合えばその分だけ「次はこうして」「今後はあぁして」って要求も増えるでしょ?

世間的にアウトなこととか、傷付いたからやめてほしいこととかじゃなくてさ、

俺はこういう女が好きだから“そう”なって

って要求。

何もしなくていい、そのままの私が好きだと言っていたのに

「髪染め反対~!黒髪フェチだからそのままでいて!」
「美味いけどガッツリ肉系メインで作ってくれる女がいい」
「もっと素直に愛情表現してくれ」
「嫁には仕事辞めて家に居てほしいんだよね~」
「1人で飲み歩き?煙草?ありえないわ」
「複数人でも男のいる飲み会に行く女とか無理」
「限界まで溜め込むのやめろ、その都度言え」

あれれ~?おかしいぞぉ~?

素の私が好きなんだよな?

見た目云々はこの際置いとくとしても、

『ありのままの私』は、男ウケより所謂ババくさい飯のが得意だし、なんならズボラだから基本作り置きで日持ち優先の茶色&マンネリ飯だよ?

一汁三菜なんて普段からするわけないじゃん。

煙草も吸うし、飲み会も1人飲みも大好きだし、素直さの欠片も無いし、限界まで溜め込むよ?

で?なんだっけ?

「等身大の君が好き」だっけ?

嘘じゃん(°д°)

お前が好きなのは『ありのままの私』じゃなくて、

 『お前のために頑張る私』じゃん。

それをやめたら、私には何の価値もないし、面倒で性格の悪い酒クズのデブスが「それでも愛してるよ」ってしてもらえるわけないじゃん。 

 

 

 

 

自信を持てと言うなら持たせてくれよ。

 

卑屈過ぎてウザいとか、もっと自分に自信をとか、好きになった相手を信じろとか、

そんな風に思うなら、どうしたら良いのか教えてくれよ。

無理なら、

私という存在を認めてくれよ。

「そのままで良い」と言うなら

『素でも愛してもらえるんだ』と思わせてくれ。

「何もしなくていい」と言うなら、

『世話焼かなくても愛してもらえるんだ』

『頑張らなくても隣に居て良いんだ』と思わせてくれ。

好きでいてもらうために、嫌われないために続けていることを、頭ごなしに否定しないでくれよ。

 

デートなんて半年以上していない中(コロナ禍前)別の女と昼間っからお出掛けデートして、深夜まで2人っきりで酒飲んで、連絡も無しに朝帰りした件に対して、

「嫌ならもうしないけど、悪いとは思えない」

断言され

未だに謝罪すら貰えない

(悪いと思えないんだから当然だけど)

私の存在意義って何よ?

お前ら2人が楽しくデートしてた中、お前の彼女は親族の葬式だったんだけどねぇ???

そういや労りの言葉すらなかったねぇ??LINEで喧嘩になるまで着信すらなかったもんねぇ??

でも掘り返したら「そんな前のこと~」「もうしないんだから~」って、まだ消化できていない私が悪くなるんだろ?

「だって元カノの影響で~」ってまた過去の女の尻拭いをさせられるんだろ?

それなのに、

『素の自分を愛してもらえる自信を持て』

なんて無茶だろ。

めちゃくちゃ頑張ってる現状で、こんなことされたんだからさ。

 

口では好きだと言ってくれるし、記念日等のプレゼント、定期的な連絡もくれる。

最低でも月1は会ってるし、セックスレスなわけでも、大きな喧嘩をしたわけでもないし、関係は良好だよ。

だけどたまに、過去の記憶が邪魔をしてくるのよ。

それがメンタル削れてる時期に重なると、こうなる。

 

久々に殴り書きしたわ。はい解散。