片想いをすると、
「え待ってなんでこんなに喋れないの？は？」
「いい加減にしろよいっぱい聞きたいことあんのに」
「え？なに？緊張？？待って？は？」
ってなるし、
話題すら出てこなくなるし
なんなら一緒にいられるだけで
幸せMAXのハッピーバカ
になれちゃうから、
必死こいてブスのいじられキャラに徹して
女の子として見てもらえないと決めつけて
その人への気持ちを隠すし、伝えるなんて無理。
たまらなく恐ろしい
私は、自分でも引くレベルで自信がないというか、
マジで卑屈なめんどくせぇメスだから
気になる男の子に優しくされると
「おん？他のメスへのアピールか？」
「待てやそれ誰にでもすんのか？お？」
「気のない相手にもそういうことするからお前は」
って勝手に絶望するし、
そのくせ偉そうに友達の恋愛相談には
「今の関係が崩れるのは怖いけど、
好きって言えないままじゃお前が辛いじゃん」
なんて上から目線で実体験を話すのよ。
こんなに好きなのに、私の方が幸せにしてやれるのに、
相手からは友達としてしか見てもらえない。
そういうしんどさは身を持って知ってるからね。
さらに運良く好きな人と交際できたとしても
生まれ持っての強がりと意地っ張りが邪魔して
可愛らしく甘えたり、好きと言葉にしてみたり
余裕な顔して夜誘ってみたりなんて
絶対にできないわけ。
子供の頃の赤面症の名残？みたいなので、
顔色(もしくは耳)に出ちゃうのよ。
これは恋愛とかも関係なく、
仕事とかで大勢の前に立つ時も
耳が赤くなったり、顔が強張ったりするの。
「可愛いからいいじゃん」
って女友達は言ってくれるけど、
いいわけねぇだろバカ
としか。
もうそんなんが許される年齢じゃねーんだよ。
２０代半ばのブスが、ちょっと優しくしただけで
耳真っ赤にさせてたらキショいだろ普通に。
ていうか普通に照れたふりができる女の方が
あざといし計算高いしモテんだろ。
だから意中の男性に、優しくされるのが怖い。
貴女達のような美しい女性と違って、
本物のブスなんで慣れてないんです。
許してくだせぇ。
自己犠牲型の恋愛
そんな私なので、過去全ての恋人には
全身全霊の尽くしまくりマシーンと化して
『捨てられないように』に交際を続けていました。
おかしいことは承知してるし、
バカで救いようないことにも気付いてる。
誰だって『好きだから』付き合うもんだもんね。
でもさ？
私のように自分に自信のない人は
マジで心の底から共感してくれると思うんだけど
好きな人が自分を好いてくれるって
もうそれだけで、とんでもない奇跡なわけですよ。
美人の皆さんは異性から好意を向けられることや
優しさを与えられることに慣れているでしょうけど
我々卑屈なブスは、脳内でサンドバッグに置きたいくらい
ビックリするし、照れるもんなんです。
だから、
『こんなに素晴らしい人に嫌われたら自分は終わりだ』
『この人以上の人と恋愛なんてもう一生できない』
『私なんかを好いてくれてるんだから』
『自分にはこの人しかいないから我慢しないと』
『自分が耐えればこの人は笑っててくれるから』
という都合の良い女の思考に陥るわけです。
冗談抜きに、皆がドン引きするくらい
『なんでもやる』よ。
求められたら求められるだけ、マジでやる。
具体的に言うと、
「煙草吸う女嫌い、酒強い女は可愛くない」
って彼氏の前では完全に禁煙して、
好きでもない甘ったるい酒飲んで酔った振りするし
「髪の毛染めないで。服もこういうのが好き」
って彼氏に言われた通りの
髪色・髪型・服装で過ごしていたし、
「生理中でもヤリたい」
って迫られたら、上だけ脱いで文字通りのご奉仕、
「金無いけど会いたい」
って言うならラブホ代も含め全額持つし、
デート中、急遽お泊りすることになって、
「パチンコ行ってるから俺の着替え持ってきて」
って言われたら、自宅まで帰って持ってくるし、
食費や生活費なんて１円も貰ってないのに
「今日の弁当手抜きだった」「明日は牛肉が良い」
なんて言われようもんなら全力でご期待に沿う。
その他いくらでもあるんだけどさ、
総括すると、
彼好みの、彼が言う通りの髪型・服装で
疲労や体調なんて関係無く望みを叶え、
金銭的にもかなり負担して、
そこまでしてやっと、
『その人の隣に居ても良い資格』
が貰えるって、本気で思って生きてきたわけ。
笑っちゃうでしょ？
わかってるよ。
“この人と一緒にいられるのなら”
って我慢が少しづつ溜まって、
底の方が澱んでバケツが溢れる頃にはもう手遅れで、
愛が無関心になるんです。
バケツに溜まったものを捨てれば、
また我慢を続けられるかもしれないけど、
絶対に空っぽにはできないじゃない？
仮に半分くらいまで減らせたとしても、
底の方に溜まってる、ドス黒くて汚い澱みは
こびり付いて落ないと思うんだよ。
だから別れた後、落ち着いてくると
「あれ？なんであんなゴミと付き合ってたの私」
って気付くんの。
いやわかってるよ。
「嫌なら言えば良い」んだよね？
「限界まで我慢するのが悪い」んだよね？
私のような卑屈を極めてるブスでも、
キチンと自己主張をして、強がりをやめて、
素直で可愛げのある、愛され上手な女になれば、
そうすれば恋愛って上手くいくのよね？
無理だから悩んでんだよｗｗｗ
ヴァカめｗｗｗｗｗｗｗ
いいか？
私は同世代の“男友達”に
サラっとご馳走してもらったり
荷物持ってもらったり
髪型や服装を褒めてもらったり
意識的に車道側を歩いてもらったり
階段で位置を気にしてもらったり
体調を気遣ってもらったりしたら
しっかり意識するし、
ガッツリ照れるし、
２人でお酒なんて飲みに行ったらもう
脳内ではもうめっちゃデートなんです。
お前ら美人が普通の日常として、
当たり前のように受け入れていることも、
周りより圧倒的に容姿が劣っている私からしたら、
『非日常』だし、とても『特別なこと』なんだよ。
気付かないなんて無理。
気にしない振りも難しい。
大人になってからも人並みレベルでは
恋愛してきたけど、
どれも無駄に背伸びをして
身の丈以上の我慢をして
耐えて耐えて耐えて耐えて壊れてきたから
自信なんて持てないよ。
いいじゃん別に。
寒い中我慢して上着貸してくれたのが
めちゃめちゃに嬉しかったんだよ。
適当に話題として出した映画に誘われて
爆発するくらい嬉しくなれちゃうんだよ。
そんな２０代半ばのブスがいてもいいじゃん。
お前らに迷惑はかけてないじゃん。
恋愛経験値なんてマサラタウン出たばっかの
サトシ並なんだよ。
カマトトぶってんじゃねーんだわ。
計算しつくされた照れた振りが許されるレベルの
顔面偏差値もねーんだわ。
お前ら美人が“当たり前”にされていることだって
私らブスには奇跡と同じなんだよ。
腹の中でなにを思ってもいいし、
私のいない所で悪口を言ってもいいけど
ちゃんと自分で
可愛げのない強がりブス
だってことは自覚してるから
あんまイジメないでくれ。
