大嫌いな知人が幸せになるのはすごく嫌。
そんなワイの書き殴りブログも月に数回だけど
だいぶ続いてるね。
元彼にバレてお引越ししてからだから
１年ちょっとになるのかな？
こんなひねくれた奴の吐き出した汚物を見てくれてありがとうございます。
アクセス解析をすると、結構多くの人に
ひっそりと見られているみたいなので
ナチュラルに嬉しいです。
小学生の頃からの大親友が５月に結婚しました。
受付をお願いされました。
とっても幸せだけど、なんだか寂しい気持ちにもなって
だけど心はあったかい。
出会って５年程になる友人もかなり年上の方と婚約をしたそうです。
小さい頃にたくさん苦労をした子だから
本当に幸せになってほしいし、
嬉しそうに旦那さんの話をする彼女と話すと
私まで幸せになれるよ。(もちろん寂しい気持ちにもなる)
皆が幸せだと、私も嬉しくなるし
楽しい気持ちになるけど、
こういうタイミングで自分に悪いことが起こると
突然ひとりぼっちになった気分になる。
誰にも相談できない(ってか、したくない)から
いつも１人で抱えて、持ちきれなくなって爆発して
涙を流す度に視界はクリアになるけど
心臓の中にあるナニカが磨り減ってく感じ。
辛くて苦しくて吐き出したいのに、
胃の中には何も入ってなくて胃液が出る感覚と似てるのかな？
何故かすんごい泣きたくなって１人で布団に包まって
アホみたいに声を上げて泣いたんだけど
１個だけ結論が出たよ。
悪いことが起こったのが私でよかった。
いや良くはないんだけど(笑)
幸せ絶頂な大事な友達にじゃなくてよかった。
運や選択、タイミングなんかの問題なんだろうけど
奴らじゃなくて私で本当によかった。
そう思うようにしたら、なんだか気持ちが晴れたよ。
ものすごく勝手で、自分本位な考え方だけど
心が守られるっていうか、
アイツ等の不幸せを、私が引き受けてるんだって
自分に都合の良い解釈をしてると
なんだか楽になるんだよ。
“誰かの為に今頑張ってるんだ”って思えば
少しくらいしんどくても、乗り切れるの。
いつまでも自分１人の為だけには頑張れないから
誰かの為に頑張ってるって錯覚したいの。
今は正直めっちゃ落ちてるけど
大好きな友達の幸せそうな顔や声を見聞きしたら
『いつもの私』になれる気がするんだよ。
