人生で２度目の経験

この間高校の頃の友人達と池袋で飲んだのね。

北口に駄菓子屋バーあんじゃん？

私は予定があってちょっと遅れて現地集合だったから

１人で記憶を頼りに向かってたんだけど、

ちょっと奥の方(天一の奥のカラ鉄辺り）まで行っちゃってさ

Googleマップ見ながら引き返そうとしてたんよ。

急にトントンって肩叩かれてさ、

振り返ったら知らないオッサンがいんの。

ビビるじゃん？何かと思うじゃん？

とりあえず糞コミュ障なりに歩みを止めて「なんですか？」って

当たり障りない反応するじゃん？？

そしたら、オッサン、

「お小遣い欲しくない？」

ってスゲー爽やかに聞いてくんの。

ビビるじゃん？何かと思うじゃん？(２回目)

でも１人だから誰も助けてくれないじゃん？

「あ、いや、私そういうんじゃないんで･･･」

って言いながら早歩きで移動するしかないじゃん？

オッサン付いて来てさ！！

ビビるじゃん？何かと思うじゃん？(３回目)

しかもしつこく話しかけてくんのよ！

以下、糞オヤジの台詞

「１時間ちょっとでいいから相手してくれない？」
「いくらなら来てくれる？３万？４万？」
「タイプだから５万までなら出すよ！？」
「カラオケとかで手でやってくれるのでもいいよ？」
「ね？いいでしょ？行こ！」
「気持ち良くさせてあげるし、お小遣いも貰えるんだよ？」

きっっっっしょいわ！！

死ねハゲ！！！！

別に風俗街とかホテル街にいたわけじゃないし

挑発的な服装だったわけじゃないのよ？？？
(ワイシャツ型のワンピにショーパン、ショートブーツ)

恐怖はもちろんあったけど、

もう哀れみと苛立ちで機嫌悪くなっちゃってさ。

ため息＆舌打ちしちゃったのよ。

んで店に入ってる友達に通話かけて

「もしもし？今ちょっと変なオッサンに絡まれててさ～」

みたいな話して、やり過ごそうとしたんだけど

そのジジイ、

手のひら返したように暴言吐いてくんの。

「なんだよブス！死ね！」

みたいなこと言ってた気がするけど

正直通話の方に集中してたから上手くは聞き取れなかった。

タイトルにも書いたけど、

私は容姿の優れた人間じゃないから

こういうのは人生で２度目なのね。

おじいちゃん、おばあちゃんに道聞かれたり

外国人にカタコトの日本語で道聞かれたり

自由時間中であろう修学旅行生グループに道聞かれたりは

しょっちゅうあるんだけど（道聞かれすぎ）

キャバや風俗のキャッチとか、ナンパとか

今回みたいなことはあんまりないのよ。

だから的外れなこと言うかもだけど

私の思いの丈を聞いてね。

たったの数万で
素人の女を抱こうとする思考がマジで謎。

そこらの高校生でも頑張れば払えるような額で

何お花畑なこと考えてんの？

普通は彼女なり嫁なりと金のやり取りなんて無しで

愛情があってする行為だし、

そういうお店に行って、お金を支払った分の対価として

与えられる行為だよね？？

金払わなきゃ女を抱けないって時点で、
男としてかなり終わってるのに

３～５万で道行く女の子引っ掛けようとするオスなんて

生きてる価値あんの？？

てか大人しく店行けよ！！！

いや、大学６年生(笑)の知人に

割り切り？売り？の相場は聞いたことあるけど

それは“売りたい側が提示した額”であって

“売りたくない奴を納得させる額”じゃねぇだろ。

てか仮に５万で納得できたとしても、

不特定多数の女と行為を繰り返して、

危ない病気を持っている可能性の高い、

糞キモい不潔なオッサンの相手なんて

願い下げだけどな。

まぁ私も人間だから

『１晩３桁！！お願いします！！』みたいな感じだったら

たぶんできるよ。

ちなみにこの３桁って、普通に数えたら７桁のことね。

１晩(てか数時間)で最低でも１００万現金でくれるなら

たぶんできる。だぶん。

愛情も友情も重たいのは嫌い。

「君のことがこんなに好きなのに！愛してるのに！」

「君のことをこんなに大事に思ってるのに！」

って感じの人、きらい。重い。

それさ、

『こんなに君を思ってるんだから応えて』

ってことでしょ？クソめんどくせぇ。

なんで身勝手に見返りを求めてる奴のワガママに

わざわざ付き合ってやらなきゃならんの？

それ私にメリットある？

そっちが気持ち良くなるだけでしょ？

「渡した分の愛情が返ってきた」って満足して終わりでしょ？

お前が満足する為にこっちが費やした

言葉や行動への見返りを求めてもいいなら、

望む言葉、望む行動をしてやるよ。

とりあえず『優しい台詞』１つ１０００円からでどう？

「そんなことない。君は頑張ってるよ。」

「毎日大変そうだけど大丈夫？無理してない？」

「私にできることあったら言ってね。」

「君は悪くないよ。大丈夫だよ。」

「私は君の味方だからね。」

どうかな？

これなら両者ウィンウィンの関係になれると思わない？？

計算高いわけじゃないよ

ちょっと前に似たような記事書いた気がする。

 ↓

nekojiru7711.hatenablog.com

計算しないと生きてけないだけ。

誰にも弱いとこ見せたくないから虚勢張って

無駄に大人ぶってるだけ。

死ぬ程嫌な思いをして、怖い思いをして

それでも人に弱ってるとこ見られたくないから

必死こいて大人ぶってんの。

いい年こいて不機嫌MAXな態度を平気で周りに垂れ流して

周りに気を使われてる奴は、男も女も関係なく

人生楽しそうだし、

他人に自分のケツを拭いてもらうことに

なんの疑問も抱いてなさそうで本当に羨ましい。

だから誰かに嫌がらせされたり、攻撃されたりしたら

反撃はせずに

“黙って耐える健気な被害者”を演じてんの。

そうすりゃ同情した誰かや

正義感の強い誰かが勝手に味方についてくれるじゃん？

私が直接手をくださなくとも、

勝手に“加害者側”を批判しだすじゃん？

自分の手を汚すことなく鬱憤は晴れるし

なによりこれまで造り上げてきたキャラとかイメージを

崩すことなく対象を排除できる。

私はすごく弱いから計算してんだよ。

「大人っぽい」「人間できてる」「行動力がある」

「ちゃんとしてる」「偉いね」

そんな風に言ってもらえる自分でいたいから

背伸びして頭使ってるだけ。

現状に満足してなくて、一端の口で文句だけ垂れて

行動しない奴がどうしようもなく嫌いで

『現状ではダメだと気付いている自分』に酔ってる奴が

反吐が出るくらい嫌いで

そういうことを時々口に出して、“なにか”をした気になってる奴が

無様で本当に嫌いだから、行動してるだけなんす。

だから計算高いわけじゃないよ。

そうしないと生きてけないだけ。

自己嫌悪も一種の甘えだと思う

「俺はこんな奴だから･･･」

「私なんかどうせこういう奴だから･･･」

「自分がダメな奴だってことは自覚してるんだ･･･」

「ウチなんて･･･」

･･･で？

その自己卑下は反省でもないし、

今後に生かす為の学びでもないだろ。

第三者に披露、いや露出して慰められたいだけの

オナニー行為だよ。

マジでソロプレイなら１人で大人しくやっててくんない？

『反省してる俺』

『なにがダメかちゃんとわかってる私』を演出して

ホッとしたいだけの自己満足でしょ。

うんうん、傷ついたんだよね？

悲しいことがあったんだよね？

相手の気持ちや考えを理解する気は微塵もないけど

自分の気持ちはわかってほしいんだよね？？

だけどストレートに“慰めてーーっ！”ってするのは

ウザがられそうだから、自己卑下を織り交ぜながら

「私も悪いんだよね･･･」

「俺がいけないんだけどさ･･･」

って不満なり愚痴なりを好き勝手にぶち撒けるんでしょ？

うんうん、いいよ。

好きなだけ悲劇のヒロイン/ヒーローになりな。

好きなだけ喋りな。

聞いてないから。

友達の恋愛に首は突っ込めないのでここで書き殴ります

なので全然読まなくていいです。

はい。

私には出会って４～５年になる友人(男)がいます。

お互いの元カレ元カノも知っていますし

何よりお互いそういう対象として相手を見ていないので

非常に楽なお付き合いができます。

どちらかと言えば私は『男女の友情肯定派』なので

『大切な友人の１人』と考えていただければ幸いです。

てか糞面倒臭えから、変な勘ぐりはしないでください。

さて本題。

その男友達にここ２～３ヶ月で彼女ができました。

彼女というか、婚約指輪を渡しているので

嫁と表記すべきでしょうか？

そいつが私の頭では理解できないくらい勝手で

胸糞悪いです。

上記した通り婚約指輪を受け取っていて

両親への挨拶も済んでいる状態だそうで、

最初聞いた時は「スピード婚かよｗｗ」くらいの

感想で特に気にもしていなかったのですが

 女がマジで糞

個人的にはですが、どちらか片方が

『大事にしなきゃ』『捨てられないようにしなきゃ』と

無理くりに繋ぎ留める関係は長くは続かないと思うわけです。

親や子供とかの肉親を大切に思うのは(一部を除き)

当たり前というか普通のことじゃないですか。

大切で当然。だって家族だもん。

それは旦那でも嫁でも同じことでしょ？

だから『大事にしなきゃ』って自分に言い聞かせて

相手のご機嫌ばっかり伺ってる関係は

長続きしないと思うんよ。

確かに私の友達はクズだよ。

元カノと付き合ったのは

手軽にヤレる若い子が欲しかったってだけだったし

そのくせ大切にせずに、いざ手放すとなったら

バカみたいに凹んでさ。

その後は自分に好意があると知っている子をセフレにしたり

結構なドクズなわけ。

でもお前さ、

それ知ってて指輪受け取ったんだろ？ 

今更グダグダうじうじ何言ってんのって話なわけ。

マリッジブルーかもしれないけど流石に酷過ぎるのよ。

「今まで付き合った男の中で最低のランク」

「今が人生で１番モテない」

「元カノがピンサロ嬢なのが許せない」

「デブだしブスだし、ドキドキしない」

「地元の友達に紹介しても驚かれる」

なんてボコボコに言うならなんで指輪受け取ったん？？

「結婚するかわかんないし」

「いつ別れてもおかしくないから」

なんて他人に言うくらいなら、

もっとちゃんと考えてから行動しなさいよ。

指輪の他にも誕生日に

ブランド物のバッグ(６～７万くらい？)買わせて

ご機嫌だったじゃん。

元キャバ嬢て数百万単位のプレゼントが当たり前だった

貴女みたいな人からしたら、どーってことない物かもだけど

年収４００万程度のリーマンにしちゃ結構頑張った値段だと思うよ？

貰って当然みたいな感じだったけど

「いつ別れてもおかしくない」なんて思ってる相手に

そんなもん買わせんなよ。金銭感覚まだ戻ってねーの？ 

一緒に飲んでるときは一応(友達への)義理みたいなのがあるから

良い子ちゃんでウンウン話聞いてたけど

なんかさ、全然わかんない。ブチ切れそうだった。

「元カノがピン嬢なのが嫌」なのはわかるし

「その子の後釜」って思ってしまうのもわかる。

でも全部知ってて付き合ったんでしょ？

別に元カノさんを「ブスだ」「全然可愛いと思えない」って

ボロッカスに叩くのは、この際どうでもいいよ。

だけどそれをこのタイミングになってグチグチ言うのはいただけない。

まるで私の元彼さんみたいだ。

別れと脅迫で外堀を埋めて、逃げられなくしてから

銃口をこちらに突き付けてくるスタイル。

こっちの気持ちを知ってるから、嫌われない自信があるから

理不尽で横暴で身勝手なことを平気でするんでしょ？

「なんだかんだ最後は向こうが折れて私の希望通りになる」

って自信があるから

残酷な言動を繰り返すんでしょ？

美人でスタイルも良い人は羨ましいなぁ！！

それが許されるんだもんなぁ！！？

「元カノがピン嬢なのが、どうしても嫌。」

「でも過去のことだからどうしようもないことはわかる」

「だけど気持ちの折り合いが付かない。」

ってだけならご自分を棚に上げたマリッジブルーかーで

終わるんだけどさ、そこからなんで

『だからお前が折り合いを付けろ。』

になるのかが意味不明。

そう言うならどうしたら納得すんのか教えてやれよ。

もう連絡先も削除して繋がりも切ってるんだからさ。

お前が納得する方法を直接話せよ、めんどくせぇな。

あれでしょ？

回答不能で正解のない問題を出して

自分が優位な位置にいたいだけでしょ？

ぶっちゃけどうしたら自分が納得するのかも

いまいちわかんないんでしょ？

そうじゃなきゃおかしいもんね？

そうじゃなきゃ

『惚れられてる男を転がして貢がせてる』だけの糞女だもんね？

好きなんでしょ？会う度何度も身体重ねて、

なんだかんだ楽しくやってんでしょ？

「別れ話の後のセックスが１番気持ちいい」

って自分で言ってたもんね？

なんで０か１００しかないんだろ。

結婚を迷ってるなら、籍入れるの待ってもらえばいいのに。

「少し時間を頂戴。まだ恋人でいたいな」で済む話だろ。

交際を迷ってるなら、もうバッサリ別れてやれ。

無駄に希望を持たせるから苦しんでんだろ。

泣き叫べば救ってもらえると思ってる奴って 幸せだね

私は外面が良い。

自分で言うのもあれだけど、かなり良い。

職場では『気の利く大人しい子』だし

その他の人の前では『皆に優しい楽しい子』であると

勝手に思ってる。

つまりは超絶見栄張りな八方美人なわけだけど、

それは自分に自信がないからだよ。

いつもニコニコ（っつーかヘラヘラ）してるから

「悩みなさそう」とか「人生楽しいだろうね」って

よく言われるけど、そう言われる度に

卑屈で無愛想なブスよりマシだろ？

面白くも愛嬌もないブスなんて害悪だろ？

って心から思ってる。

素で、もしくは素に近い状態で

周りから好かれて幸せが向こうからやってくるような

勝ち組じゃないし、

なにもしなくてもチヤホヤされる程の容姿の持ち主じゃないから

愉快なブスやってんだよ。

いいよね。羨ましいよね。

私や、私と近しいレベルの方からすれば

「は？」ってなるような悩みでみっともなく泣き喚いて

なんの努力もせず、結果だけ欲しかって

いとも簡単にその欲しがってる結果を手に入れるヤツ。

スゲェ幸せだよね。

ぐずったり、泣いたり、あからさまに落ち込んでみたり

負の感情をアホみたいに素直に外に出せる人って

ホント幸せだと思う。

と同時にスゲェ頭悪いと思う。

いや、別に嫌いなわけじゃないんだよ？？

そういう人としての底が浅いというか、器の小さい人は

割と好きな方。

私のちっぽけな掌にすっぽり収まるからね。

すんごい扱いやすいもん。

嫌なことを我慢できない小さな子供と一緒でさ。

だから余計に幸せだって思うんだよ。

周りが大人だから合わせてあげられるじゃない？

そのガキ猿がどんなにギャーギャー喚こうが

「うんうん、そうだね大変だったね＾＾」

「そんなことがあったんだ可哀想に＾＾」って

なだめてあげたり、欲しがってる言葉を渡せたりするから

そいつは晴れて悲劇のヒロイン/ヒーローになれて

周りから優しくされるスバラシイ世界が待ってるわけだ。

被害者面してるのが１番生き易いしね。

そんなことは許されない愉快なブスである私は

そういう幸せな奴らに醜くも嫉妬しているのだけれど

同時に「なに甘ったれたコト言ってんだカス」とも思うのさ。

『受け入れられたい！』『私こんなに頑張ってるのよ！認めて！』

『ねぇ褒めて！俺を理解して！』『無条件に優しくしてくれ！』

なんて考えが透けて見えるサル共と

おんなじ人間だと思われたくないなとも思うんよ。

私の生きてきた短くて薄っぺらい人生の中じゃ

いつだって勝者は

自力で結果を出して相手を『黙らせた』奴だし

自ら手を出さずとも結果を『手に入れられる』奴だから

悔しいし、羨ましい。

できるなら、後者に生まれ変わりたいもんじゃ。

大好きな友達が幸せになるのはとっても嬉しい

大嫌いな知人が幸せになるのはすごく嫌。

そんなワイの書き殴りブログも月に数回だけど

だいぶ続いてるね。

元彼にバレてお引越ししてからだから

１年ちょっとになるのかな？

こんなひねくれた奴の吐き出した汚物を見てくれてありがとうございます。

アクセス解析をすると、結構多くの人に

ひっそりと見られているみたいなので

ナチュラルに嬉しいです。

小学生の頃からの大親友が５月に結婚しました。

受付をお願いされました。

とっても幸せだけど、なんだか寂しい気持ちにもなって

だけど心はあったかい。

出会って５年程になる友人もかなり年上の方と婚約をしたそうです。

小さい頃にたくさん苦労をした子だから

本当に幸せになってほしいし、

嬉しそうに旦那さんの話をする彼女と話すと

私まで幸せになれるよ。(もちろん寂しい気持ちにもなる)

皆が幸せだと、私も嬉しくなるし

楽しい気持ちになるけど、

こういうタイミングで自分に悪いことが起こると

突然ひとりぼっちになった気分になる。

誰にも相談できない(ってか、したくない)から

いつも１人で抱えて、持ちきれなくなって爆発して

涙を流す度に視界はクリアになるけど

心臓の中にあるナニカが磨り減ってく感じ。

辛くて苦しくて吐き出したいのに、

胃の中には何も入ってなくて胃液が出る感覚と似てるのかな？

何故かすんごい泣きたくなって１人で布団に包まって

アホみたいに声を上げて泣いたんだけど

１個だけ結論が出たよ。

悪いことが起こったのが私でよかった。

いや良くはないんだけど(笑)

幸せ絶頂な大事な友達にじゃなくてよかった。

運や選択、タイミングなんかの問題なんだろうけど

奴らじゃなくて私で本当によかった。

そう思うようにしたら、なんだか気持ちが晴れたよ。

ものすごく勝手で、自分本位な考え方だけど

心が守られるっていうか、

アイツ等の不幸せを、私が引き受けてるんだって

自分に都合の良い解釈をしてると

なんだか楽になるんだよ。

“誰かの為に今頑張ってるんだ”って思えば

少しくらいしんどくても、乗り切れるの。

いつまでも自分１人の為だけには頑張れないから

誰かの為に頑張ってるって錯覚したいの。

今は正直めっちゃ落ちてるけど

大好きな友達の幸せそうな顔や声を見聞きしたら

『いつもの私』になれる気がするんだよ。