「俺はこんな奴だから･･･」
「私なんかどうせこういう奴だから･･･」
「自分がダメな奴だってことは自覚してるんだ･･･」
「ウチなんて･･･」
･･･で？
その自己卑下は反省でもないし、
今後に生かす為の学びでもないだろ。
第三者に披露、いや露出して慰められたいだけの
オナニー行為だよ。
マジでソロプレイなら１人で大人しくやっててくんない？
『反省してる俺』
『なにがダメかちゃんとわかってる私』を演出して
ホッとしたいだけの自己満足でしょ。
うんうん、傷ついたんだよね？
悲しいことがあったんだよね？
相手の気持ちや考えを理解する気は微塵もないけど
自分の気持ちはわかってほしいんだよね？？
だけどストレートに“慰めてーーっ！”ってするのは
ウザがられそうだから、自己卑下を織り交ぜながら
「私も悪いんだよね･･･」
「俺がいけないんだけどさ･･･」
って不満なり愚痴なりを好き勝手にぶち撒けるんでしょ？
うんうん、いいよ。
好きなだけ悲劇のヒロイン/ヒーローになりな。
好きなだけ喋りな。
聞いてないから。
なので全然読まなくていいです。
はい。
私には出会って４～５年になる友人(男)がいます。
お互いの元カレ元カノも知っていますし
何よりお互いそういう対象として相手を見ていないので
非常に楽なお付き合いができます。
どちらかと言えば私は『男女の友情肯定派』なので
『大切な友人の１人』と考えていただければ幸いです。
てか糞面倒臭えから、変な勘ぐりはしないでください。
さて本題。
その男友達にここ２～３ヶ月で彼女ができました。
彼女というか、婚約指輪を渡しているので
嫁と表記すべきでしょうか？
そいつが私の頭では理解できないくらい勝手で
胸糞悪いです。
上記した通り婚約指輪を受け取っていて
両親への挨拶も済んでいる状態だそうで、
最初聞いた時は「スピード婚かよｗｗ」くらいの
感想で特に気にもしていなかったのですが
女がマジで糞
個人的にはですが、どちらか片方が
『大事にしなきゃ』『捨てられないようにしなきゃ』と
無理くりに繋ぎ留める関係は長くは続かないと思うわけです。
親や子供とかの肉親を大切に思うのは(一部を除き)
当たり前というか普通のことじゃないですか。
大切で当然。だって家族だもん。
それは旦那でも嫁でも同じことでしょ？
だから『大事にしなきゃ』って自分に言い聞かせて
相手のご機嫌ばっかり伺ってる関係は
長続きしないと思うんよ。
確かに私の友達はクズだよ。
元カノと付き合ったのは
手軽にヤレる若い子が欲しかったってだけだったし
そのくせ大切にせずに、いざ手放すとなったら
バカみたいに凹んでさ。
その後は自分に好意があると知っている子をセフレにしたり
結構なドクズなわけ。
でもお前さ、
それ知ってて指輪受け取ったんだろ？
今更グダグダうじうじ何言ってんのって話なわけ。
マリッジブルーかもしれないけど流石に酷過ぎるのよ。
「今まで付き合った男の中で最低のランク」
「今が人生で１番モテない」
「元カノがピンサロ嬢なのが許せない」
「デブだしブスだし、ドキドキしない」
「地元の友達に紹介しても驚かれる」
なんてボコボコに言うならなんで指輪受け取ったん？？
「結婚するかわかんないし」
「いつ別れてもおかしくないから」
なんて他人に言うくらいなら、
もっとちゃんと考えてから行動しなさいよ。
指輪の他にも誕生日に
ブランド物のバッグ(６～７万くらい？)買わせて
ご機嫌だったじゃん。
元キャバ嬢て数百万単位のプレゼントが当たり前だった
貴女みたいな人からしたら、どーってことない物かもだけど
年収４００万程度のリーマンにしちゃ結構頑張った値段だと思うよ？
貰って当然みたいな感じだったけど
「いつ別れてもおかしくない」なんて思ってる相手に
そんなもん買わせんなよ。金銭感覚まだ戻ってねーの？
一緒に飲んでるときは一応(友達への)義理みたいなのがあるから
良い子ちゃんでウンウン話聞いてたけど
なんかさ、全然わかんない。ブチ切れそうだった。
「元カノがピン嬢なのが嫌」なのはわかるし
「その子の後釜」って思ってしまうのもわかる。
でも全部知ってて付き合ったんでしょ？
別に元カノさんを「ブスだ」「全然可愛いと思えない」って
ボロッカスに叩くのは、この際どうでもいいよ。
だけどそれをこのタイミングになってグチグチ言うのはいただけない。
まるで私の元彼さんみたいだ。
別れと脅迫で外堀を埋めて、逃げられなくしてから
こっちの気持ちを知ってるから、嫌われない自信があるから
理不尽で横暴で身勝手なことを平気でするんでしょ？
「なんだかんだ最後は向こうが折れて私の希望通りになる」
って自信があるから
残酷な言動を繰り返すんでしょ？
美人でスタイルも良い人は羨ましいなぁ！！
それが許されるんだもんなぁ！！？
「元カノがピン嬢なのが、どうしても嫌。」
「でも過去のことだからどうしようもないことはわかる」
「だけど気持ちの折り合いが付かない。」
ってだけならご自分を棚に上げたマリッジブルーかーで
終わるんだけどさ、そこからなんで
『だからお前が折り合いを付けろ。』
になるのかが意味不明。
そう言うならどうしたら納得すんのか教えてやれよ。
もう連絡先も削除して繋がりも切ってるんだからさ。
お前が納得する方法を直接話せよ、めんどくせぇな。
あれでしょ？
回答不能で正解のない問題を出して
自分が優位な位置にいたいだけでしょ？
ぶっちゃけどうしたら自分が納得するのかも
いまいちわかんないんでしょ？
そうじゃなきゃおかしいもんね？
そうじゃなきゃ
『惚れられてる男を転がして貢がせてる』だけの糞女だもんね？
好きなんでしょ？会う度何度も身体重ねて、
なんだかんだ楽しくやってんでしょ？
「別れ話の後のセックスが１番気持ちいい」
って自分で言ってたもんね？
なんで０か１００しかないんだろ。
結婚を迷ってるなら、籍入れるの待ってもらえばいいのに。
「少し時間を頂戴。まだ恋人でいたいな」で済む話だろ。
交際を迷ってるなら、もうバッサリ別れてやれ。
無駄に希望を持たせるから苦しんでんだろ。
私は外面が良い。
自分で言うのもあれだけど、かなり良い。
職場では『気の利く大人しい子』だし
その他の人の前では『皆に優しい楽しい子』であると
勝手に思ってる。
つまりは超絶見栄張りな八方美人なわけだけど、
それは自分に自信がないからだよ。
いつもニコニコ（っつーかヘラヘラ）してるから
「悩みなさそう」とか「人生楽しいだろうね」って
よく言われるけど、そう言われる度に
卑屈で無愛想なブスよりマシだろ？
面白くも愛嬌もないブスなんて害悪だろ？
って心から思ってる。
素で、もしくは素に近い状態で
周りから好かれて幸せが向こうからやってくるような
勝ち組じゃないし、
なにもしなくてもチヤホヤされる程の容姿の持ち主じゃないから
愉快なブスやってんだよ。
いいよね。羨ましいよね。
私や、私と近しいレベルの方からすれば
「は？」ってなるような悩みでみっともなく泣き喚いて
なんの努力もせず、結果だけ欲しかって
いとも簡単にその欲しがってる結果を手に入れるヤツ。
スゲェ幸せだよね。
ぐずったり、泣いたり、あからさまに落ち込んでみたり
負の感情をアホみたいに素直に外に出せる人って
ホント幸せだと思う。
と同時にスゲェ頭悪いと思う。
いや、別に嫌いなわけじゃないんだよ？？
そういう人としての底が浅いというか、器の小さい人は
割と好きな方。
私のちっぽけな掌にすっぽり収まるからね。
すんごい扱いやすいもん。
嫌なことを我慢できない小さな子供と一緒でさ。
だから余計に幸せだって思うんだよ。
周りが大人だから合わせてあげられるじゃない？
そのガキ猿がどんなにギャーギャー喚こうが
「うんうん、そうだね大変だったね＾＾」
「そんなことがあったんだ可哀想に＾＾」って
なだめてあげたり、欲しがってる言葉を渡せたりするから
そいつは晴れて悲劇のヒロイン/ヒーローになれて
周りから優しくされるスバラシイ世界が待ってるわけだ。
被害者面してるのが１番生き易いしね。
そんなことは許されない愉快なブスである私は
そういう幸せな奴らに醜くも嫉妬しているのだけれど
同時に「なに甘ったれたコト言ってんだカス」とも思うのさ。
『受け入れられたい！』『私こんなに頑張ってるのよ！認めて！』
『ねぇ褒めて！俺を理解して！』『無条件に優しくしてくれ！』
なんて考えが透けて見えるサル共と
おんなじ人間だと思われたくないなとも思うんよ。
私の生きてきた短くて薄っぺらい人生の中じゃ
いつだって勝者は
自力で結果を出して相手を『黙らせた』奴だし
自ら手を出さずとも結果を『手に入れられる』奴だから
悔しいし、羨ましい。
できるなら、後者に生まれ変わりたいもんじゃ。
大嫌いな知人が幸せになるのはすごく嫌。
そんなワイの書き殴りブログも月に数回だけど
だいぶ続いてるね。
元彼にバレてお引越ししてからだから
１年ちょっとになるのかな？
こんなひねくれた奴の吐き出した汚物を見てくれてありがとうございます。
アクセス解析をすると、結構多くの人に
ひっそりと見られているみたいなので
ナチュラルに嬉しいです。
小学生の頃からの大親友が５月に結婚しました。
受付をお願いされました。
とっても幸せだけど、なんだか寂しい気持ちにもなって
だけど心はあったかい。
出会って５年程になる友人もかなり年上の方と婚約をしたそうです。
小さい頃にたくさん苦労をした子だから
本当に幸せになってほしいし、
嬉しそうに旦那さんの話をする彼女と話すと
私まで幸せになれるよ。(もちろん寂しい気持ちにもなる)
皆が幸せだと、私も嬉しくなるし
楽しい気持ちになるけど、
こういうタイミングで自分に悪いことが起こると
突然ひとりぼっちになった気分になる。
誰にも相談できない(ってか、したくない)から
いつも１人で抱えて、持ちきれなくなって爆発して
涙を流す度に視界はクリアになるけど
心臓の中にあるナニカが磨り減ってく感じ。
辛くて苦しくて吐き出したいのに、
胃の中には何も入ってなくて胃液が出る感覚と似てるのかな？
何故かすんごい泣きたくなって１人で布団に包まって
アホみたいに声を上げて泣いたんだけど
１個だけ結論が出たよ。
悪いことが起こったのが私でよかった。
いや良くはないんだけど(笑)
幸せ絶頂な大事な友達にじゃなくてよかった。
運や選択、タイミングなんかの問題なんだろうけど
奴らじゃなくて私で本当によかった。
そう思うようにしたら、なんだか気持ちが晴れたよ。
ものすごく勝手で、自分本位な考え方だけど
心が守られるっていうか、
アイツ等の不幸せを、私が引き受けてるんだって
自分に都合の良い解釈をしてると
なんだか楽になるんだよ。
“誰かの為に今頑張ってるんだ”って思えば
少しくらいしんどくても、乗り切れるの。
いつまでも自分１人の為だけには頑張れないから
誰かの為に頑張ってるって錯覚したいの。
今は正直めっちゃ落ちてるけど
大好きな友達の幸せそうな顔や声を見聞きしたら
『いつもの私』になれる気がするんだよ。
仲の良い友達にキャバ嬢がいます。
彼女の話は聞いていてとても面白いです。
世のお姉さま方に『糞客』と呼ばれ
嫌悪される存在についての話題が特に好きです。
私はお水の経験はありませんが
個人経営の居酒屋さんでお酒を出していたことがあります。
暇な日なんかは常連さんとカウンターごしにお喋りしていたので
セクハラ(言葉やお触り)や説教のウザさは
ほんのちょびっとですが理解できます。
うちなんてただの小料理屋なのに
「おっぱい大きいね～」「何カップ？」
「彼氏とヤリまくってんでしょ？」
なんて質問はザラでしたし
席の片付け中にお尻を触られたり、
酔ったフリをしたジジイに抱き着かれたりもしました。
(全て店主がブチ切れて出禁)
もちろんセクハラだけでなく、
「女はいいよな！酒だけ出してりゃ金が稼げて！」
「親御さんはなにやってんの？え？死んだ？なんで？」
「なんでお父さんは自殺しちゃったの？ねぇなんで？」
「このくらいで怒らないでよ～接客業でしょ～？」
等、少々モラルに欠ける発言もたまにですがあり
(例外なく店主が切れて出禁)
こんなことが日常的に起こるお仕事なんで
私ならきっと精神がおかしくなります。
スゲェ大変なお仕事なのは、想像だけでもわかります。
そんな私ですが、別に仲良くもない知人に
元ホステス(時給でランク付けたらゴミみたいな)
と
「不倫も浮気も“恋愛”の内だよぉ～」と豪語するサル
と
援助交際を重ねて稼いだ金を男に使うバカ
がいんだけど、
『同世代の女より男や社会を知ってるアタシ♡』
って感じでどうにも好きになれないのよ。
そういう考え方もあるんだなとは思うけど、
正直嫌い。ほんと嫌い。
テメェらは“いい女”なんかじゃねーよ。
ただの“都合のいい女”だわバカ共。
わかる？私の言ってること理解できてる？？
“いい女”と“都合のいい女”はまったくの別物なの。
なんで区別できないの？
なんで“都合のいい女”止まりのくせに
自分のことを“いい女”だって勘違いできるの？
ポジティブ過ぎない？？
お前らが求められてんのは穴だけだよ？？
水商売も立派な仕事だと思うし
誰にでも出来る商売じゃないと思うと尊敬すらするよ。
でもさ、
それを鼻にかけて昼の私達を小馬鹿にしたり
同世代の男の子を見下したり
“世の中の酸いも甘いも知ってる大人なアタシ”ぶる奴が
本当に嫌い。
馬鹿のくせにやたら理屈っぽくて
『俺は周りと違って賢い』
『私はコイツらと違ってデキる女』だと思って生きてる
(周りにも一目置かれてると勘違いしてる)奴が
本当に嫌いだ。面倒だ。大嫌いだ。
一目置かれてるんじゃなくて、
深く関わると面倒でうるさいから距離を置かれてるだけなのに
可哀想な勘違いしちゃってホント滑稽。
当の本人はその幸せな思考のおかげて毎日楽しそうだけどね。
穴だらけの理論で
「はい！完全に論破～ｗｗｗ」
「ぐうの音も出ないのかよｗｗ」って
ご機嫌になってるのはちょっと笑うけど
付き合っても無駄に消耗するから相手にしてないだけよ？
借り物の知識と言葉で王様気取りもいいけど
いい年して恥ずかしくないのかな？？
年下や後輩ならそれとなく
「恥ずかしいからやめな」って言えるけど
上司、先輩だと本当に有害。
最近多いね。虐待のニュース。
その子がどんな気持ちだったのかとか、
どんな苦しみだったのかとかは
想像することはできるし、
考えてみるだけで胸がギューッて痛くなるけど
その苦しみを全部理解してあげることなんてできっこない。
でもさ、
これだけ虐待のニュースが一般的になっても、
未だに『産んでくれた親を悪く言うな』だの
『子供を愛さない親はいない』だの、
薄ら寒い事を得意気に語るサルがいんだよ。
それは流石にマジで想像力足らないんじゃないかなって思う。
ゾッとするよホントに。
虐待にもいろいろあることは理解してるつもりだけどさ
「身体的な虐待よりも精神的な虐待の方のが深刻」
だとか
「体の傷はいつか癒えるけど心の傷は癒されないから」
だとかって大真面目に言ってる人って、
親にボコボコに殴る蹴るされた子供の心が
本当に傷付いていないとでも思ってるのかな？
理不尽な理由や、親の勝手な都合で
血反吐を吐くまで殴られて、
涙と声が枯れるまで泣かされて
それでも縋るように許しを乞うことしかできない子供の心が
本当に大丈夫だとでも思っているのかね？？
救いようのないバカかよ。
無理だろそんなもん。
大丈夫なわけねぇだろ。
一生消えないトラウマ確定だろうが。
そもそも“虐待”や“いじめ”に軽いも重いもねぇよ。
あのさ
過去にいじめられていたとか
虐待されていたとかっていうマイナスな事は
あんまり人に言わない方がいいと思うんよ。
自分の気持ちを 誰彼構わず理解してもらおうなんて
絶対思わない方がいい。
だってそうだべ？
「こんなに辛い思いをした」「こんなに苦しかった」
「こんなことをされて、まだ傷が癒えない」
なんてことをだれかれ構わずベラベラ喋ったら
「そんな昔の事をいつまでも引きずるな」
「お前に何か問題があったからだろ」
「何故その状況を打破しようとしなかったんだ」
「努力不足じゃないのか」
って偉そうに説教垂れて気持ち良くなりたい人間のクズ
の餌食になっちゃうよ。
もっと自分を守る術を学んだ方がいい。
自分が受けた傷は過去も今も未来も関係なく
自分にしかわからないんだから
ちゃんと頑丈な鍵を掛けて、心の奥底に沈めて
なんかATフィールド的なやつで守っといた方が
傷つかずに済むと思うんだよ。
そんでさ、
いつか心の底から信頼できる人に出会えたりした時に
ゆっくり自分のペースで鍵を開けられたら
ほんのちょっとくらいは救われるんじゃないかな。
