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わざマシン15

破壊光線の様に書き殴り、私が満足する為だけのブログ

傷にタバスコとわさびを塗りこんでいくスタイル

 

こんばんわ~~~☆

自称うつ病のみなさ~~ん☆☆

スーパーヒステリックタイムですよぉ~~☆

 

とりあえず私の気持ちと考えを聞けよ。

 

まずさ、その擦り傷程度の自傷行為

他人に見せびらかしてなにがしたいん??

あ、お前の特殊な性癖だったらゴメンな。

先に謝っとくわ。

猫に引っ掻かれた程度の傷をさ、

アホみたいに見せ付けて

お前はどういう気持ちなわけ??

嬉しいの?グロテスクな傷跡を他人に見せて

喜んでんの??

 

自傷行為をしてしまう人の気持ちはわからんけど

肉親に高い所からフライアウェイしちゃう様な奴がいるから

聞いたことはあるんよ。

気持ちを自分の中で処理しきれなくなった結果

なんでしょう?

心の傷は表現しずらいし、発散の仕方がわからないけど

身体の傷は目に見えるし、癒えていくのがわかるからとか、

自分という人間を許したいからとか

そういった理由から自傷行為に至るわけでしょう?

でだ、

 

なんでお前ら自称うつ共は

それを他人に見せたがるん???

 

マジでキツくて、

死ぬ怖さとか、後からの迷惑とかが考えられなくて

本気で手首に刃物を滑らせたら

皮膚には“引っ掻き傷”じゃなくて、

“パックリ開いた下側の肉”が残るんだよ。

 

 

 

でさ、自称うつ病にありがちな

『家庭の事情』ってあんじゃん?

不特定多数のメンヘラに対してだし、

特定の人物に言ってるわけじゃないから

ボロッカスに書くけどさ

両親ともに健在で、大学まで通って

必要最低限の金銭的な支援はしてくれるご家庭で

生きるのには困らない程度の愛情を注がれて

すくすく育ってきたお前はどうして

「愛されたことがない」

なんて平気な顔して言えんの??

 

小中高大までの学費を出してくれて

帰ればご飯かご飯代があって

理不尽な事で血反吐を吐く程殴られたり

性的な暴力を受けたりしたわけでもないお前がさ、

「愛されたことがない」なんてなんで言ってるのが

マジで疑問なんだよね。

1mmも愛がなかったらお前幼少の頃に死んでるか

施設に預けられてたよ??

 

ねぇ、なんで今まで普通に生きてこれてんのに

「愛されたことがない」なんて

ポエミーな台詞真顔で吐けるの??

 

自分で稼いだ金で高校通って、

大学生になった友達が遊んでる中

仕事とバイトを掛け持ちして

毎月実家に仕送りしてる奴の

気持ちとか考えたことないっしょ?

あぁ、考えられる頭もねぇか。

 

 

 

でさ、

これが1番な疑問なんだけど

お前ら自称うつ病は、一体なにが悲しくて

人前で堂々と泣き喚けるの??

 

いじめに遭って一生残る傷を付けられたり

不幸な事故で大切な人を亡くされたり

心が弱っていて、お薬を処方されていたり

そういう理由があって“可哀想な顔”をしてんの??

あ、

「好きでメンヘラやってんじゃねーよ」

みたいな脳味噌お花畑な台詞は

キチンと医師の方から『心のご病気です』って

証明をもらってからにしような??

自己申告で免罪符をあげられる程、

私は優しくないから。

 

 

 

 

 

別に自称うつ病の人達全員に言ってるわけじゃないから

勘違いしないでね?

 

軽い気持ちでファッションリストカットして

自分の思い通りにならないことがあれば

ところかまわず喚き散らして

全部他人のせいにして、ご自分は被害者面。

そういう奴らの擦り傷

タバスコとわさびを塗り込んで

ガタガタのスプーンでガリガリしてやろうと思っただけの

私のストレス発散記事だからさ。

 

本当の悩み事なんて人には言えないよね

 

悩みとか、ネガティブな思考とかを

勇気出して打ち明けてみても、

結局全部は伝わらないし

心からの理解も得られないじゃん。

だから話す必要もないし

話そうとも思わないし、励ましの言葉もいらない。

優しい言葉なんてもっといらない。

 

もらった優しい言葉が、相手の本心かどうかなんて

絶対にわからないじゃん。

仮に悩み事を相談して、優しい言葉が返ってきたら

私みたいなひねくれた人間は

『慰めてー><』って言葉に出さずに強要したみたいで

余計に自己嫌悪に陥るよ。

 

どうしてそんなに簡単に人を信じられるわけ?

おめでたい奴ばっかり。

 

幸い、私ごときの悩みなんて

著名のブログや日記や

友人等に聞いてもらって吐き出せれば

多少スッキリして立ち直れるレベルだから

恵まれてると思うけど

本当に心の底から悩むような事があったら

出口も捌け口も無い気がするんだよ。

 

自分の力じゃ解決できないのに、誰にも言えなくて

狭くて真っ暗な球体の中で

(REBORN!の未来編でツナ君がヒバリさんに閉じ込められたアレ的な)

だんだん酸素が薄れてきて苦しいのに

助けも呼べない。黙って息を潜めるしかない。

そうなってしまいそうで、

そうなってしまいそうな友達もいて

どうしていいかわからないんだよ。

 

心から信頼している友達にだって

自分の全部を曝け出すのは怖いし

きっとその友達の重たい悩みの相談をされても

心から理解はしてあげられない。

薄っぺらくて、優しくて、ありがちな

そういう言葉しかかけてあげられないと思うんよ。

私はバカでビビりだからね。

 

 

 

『事実を見つけ出して現実をみすえた時点で

もう半分は問題は解決されてるんだよ』

なんてどこかで聞いたけど、

この問題はどう解決すればいいのか

ちっともわからない。

大きな悩みを抱えることなく、

生きていけるのを願うばかりじゃい。

 

 

 

人生2回目の胃腸炎

 

 

日曜日の朝、病院に行って飲み薬を5種類も貰ってきました。

新しい拷問かなにかだと思います。

 

ここ最近忙しくて、あんまり睡眠が取れなかったのもあるとは思うのですが

多忙を極めた1週間の最終日である金曜日に会社の忘年会があり、

土曜日に休日出勤という鬼スケジュールをこなして

そのまま別の忘年会に参加したのですが

生ビール1杯とウーロンハイ、日本酒数口でぶっ潰れ

皆に多大な迷惑をかけつつタクシーで帰宅しました。

たぶん飲み会に参加してから2時間くらいしか経ってなかったと思う。

 

日曜日の朝一で目が覚めて、

二日酔いとは違う体調の悪さに

「最近寝てなかったし、風邪だわ」と思って病院に行ったのですが

そこで胃腸炎だと発覚。

胃が悲鳴あげてる中、酒なんて飲んだらそりゃ吐くわ。

体調の悪さに気付かないくらい、体調悪かったんだと思う。

 

 

 

ちなみにだけど、その飲み会は

半年ぶりに会う元彼さん主催のもので

正直ちょっと精神的にきてました。

前にも書いたけど、

「俺はお前に会いたくないよ」って言われた飲み会だからね。

 

だけど私割とバカだからさ、

ある程度の病気は気持ちでなんとかなると思ってるんよ。

でも身体が先に限界きちゃったみたい。

 

とりあえず療養して、キチンと治してから

年越ししたいなって思います。

・・・・・・できればちゃんと忘年会したかったな。

 

 

お願いなんで陰口は陰で言ってください

 

いやほんと頼むからさ、

悪口や陰口は裏でコソコソお願いします。

 

もし仮に自分の事じゃなくても

聞いてしまったら

少なからずその人の事をそういう目で見てしまうよ。

「本当に言われてた通りの人なのかな?」

って身構えてしまうよ。

スッゲェ良い奴でも、

「こんなふうに言われてたけど、裏の顔があるのかな?」

って無駄に考えてしまうよ。

 

そんでもし仮に自分の事だったら

ナチュラルにヘコむよ(ガラスのハート)

悪口言われて全然平気なんて人、

そうそういないよね?普通は嫌な気持ちになるよね?

 

 

 

ていうかさ!!!(大声)

 

 

 

「陰でコソコソ言うなら直接言えよ」とか

「悪口ならちゃんと私に言ってね」とか

「なんで普通に言えないの?めんどくさ」

って言う奴はどんな神経してんの???

一体どんな思考回路をしてんの??

どんなふうに生きてきたらそうなれんの???

いやマジ、純粋に疑問でさ。

 

だって考えてみ?

5~6人で集まってご飯食べに行ったとするじゃん?

その場で「え、そんなに?」ってくらい

わかりやすくハブかれて、

自分のコンプレックスや過去の過ち、

触れられたくない事について

これでもかっ!ってくらい深く探られて

笑われて、引かれて、好奇の眼差しに晒されて

「流石にデブ過ぎでしょ(笑)恥ずかしくないの?」

「その身長で告られても男として見れないわ」

「なんでそんなキモいのに外出歩けんの?」

「女でその身長?でっか(笑)」

「見た目悪いし、会話も下手ってもう彼女できないっしょ」

「え?中卒なの?使えないわけだわ!」

「なにそれアトピー?あ、ごめん触んないで」

「身体にメッチャ傷あるじゃん!もしかしてメンヘラ?」

「勉強も仕事も恋人もできないとか笑える」

「うっわ肌黒っ!!髪の毛も薄くない?」

「なんか臭くない?君の体臭?」

みたいな事ボロカスに言われるんだよ???

 

私ならその場で自害させていただく(真顔)

絶対無理。心折れる。

 

だけど悪口ってそういうものだよね。

学校や会社でカーストができるのも、

見た目やその人の能力が個々で違うからだしさ。

でも、だいたいの人間には理性があるから

“思っても口にはしない”わけじゃん?

「本人に言ったら傷つけてしまう」って理解ができるからさ。

 

だから皆陰口を言うわけよ。

私だって、

「妻子持ちの40オーバーの上司に

誕生日プレゼントとして名前入りのシャンパンを

個別に渡されたけど、正直下心見え見えだし

結婚してなくてもあのメタボジジイは無理。」

って先輩方と話したもん。

もちろん陰でね。

 

 

 

人間なんて所詮、

外部の刺激にすんごい影響されやすい

生き物なんだからさ

「俺は何を言われても平気」

「私は別に気にしない」

なんて人いないと思うんだよ。

 

なのでお願いだから悪口は見えない所で言ってください。

 

 

勝手にすればいいと思うよ

 

そうやってまた責任を人に押し付けて

「俺は悪くない!」

「私のせいじゃないもん!」

って言い張って自己暗示して生きていけばいいんじゃない?

別に止めないし助けようとも思わないよ。

 

たださ、常に

皆から愛されたい!皆の中心にいたい!

いっぱい褒められたい!嫌われたくない!

って思ってるくせに

自分自身は拒絶されるのを恐れて誰も愛そうとしないのは

すごく勝手だよね。

自分へのメリットや、相手からの気持ちとかを抜きにして

ただただ無償の愛を注いでくれる人なんて

世界中探しても、そういないと思うよ。

 

 

 

あれでしょ?

『自分の思い通りに事が進まなくて拗ねる』のは

クソガキ

『自分の意見があっても柔軟に相手に合わせられる』のが

大人だって頭では理解してるから

なんだって相手に任せて、ヘコヘコしてるんだよね?

後から

「私の意見じゃないです!」

「企画したのはアイツだから俺は知りません」

ってできるし、

“自分は合わせてやった側だから”って予防線を張っていれば

悪く言われることもないって知ってるから。

 

でもぶっちゃけそれ、ただの馬鹿だよ?

 

自分の意見もない癖に、適当な奴にへこへこ付いて

挙句“合わせてやってるんだ”なんて勘違い、

ご自分に酔っているとしか・・・(笑)

 

なんて表現すればいいのかな?

八方美人のなりそこない?

皆から良く思われたいけど、責任は負いたくない。

褒められて頼られたいけど、重過ぎるのは嫌だ。

輪の中心にいたいけど、面倒事は持ってこないで欲しい。

そんなんもう勝手にしろって感じじゃない??

 

 

 

ちなみにですけど私は自他共に認める

八方美人ですよ。

極少数の友人にしか素は見せていませんし

ガキなりに上手く立ち回っていれていると思います。

 

皆から良く思われたいから

色んな奴の相談にも乗るし、頼られたら助けるし

面倒事も喜んで引き受ける。

上司や先輩から褒められたいから

大変な量の仕事もやるし、必要なら残業もするし

ほかの人の尻拭いだってする。

別に輪の中心にいたいとは思わないけど

それなりの気遣いから話題の提供

空気を読んてボケもツッコミもやるよ。

 

 

けど、なりそこないの皆さんは違うんすよね?

 

 

完全に他力本願で皆に良く思われたいんですよね?

例えるならばヲタサーの姫って感じ?

ご自分はなんの努力も苦労もすることなく

輪の中心で好かれて頼られて、

幸せいっぱいで暮らしたいんですよね?

 

 

もう勝手にすればいいと思うよ。

(ハイパータイトル回収)

 

 

 

 

わかってる。それでも言わせてくれ。

 

「私って男運ないからさぁ><」

「ホントろくな男に出会わない」

「元彼が酷い奴ばっかりで・・・」

みたいなのは激しくウザいし、だから何?とも思う。

でも言わせてくれ。

元彼の思考がマジで謎。

 

 

 

この間LINEが来たんよ。

「期日なので参加の可否の連絡をお願いします」

ってね。

まぁこの際、なんて敬語やねんとかはもう言わないよ。

気にしたところで気分屋の考えなんか読めないしね。

んでさ、

「○ちゃんには声かけた?この間すんごい寂しがってたよ」

「誰が来るん?」って聞いたの。

大人数での飲み会なんだから、参加メンバーが気になるのは

普通のことじゃない?

むしろさ、

そのメンバーの中の誰かに会いたい、会いたくないで

参加の可否を決めたいと思うのは自然なことだと思うわけよ。

そしたら

「参加する意思あるの?って聞いてんだけど」

って言われてさ。

まぁ幹事の苦労もわかるし、言ってることもわかるから

正直に「苦手な奴がいるから、メンツ知りたい」って

内容のお返事をしたの。

別におかしくない事情だし、他にもそういう子はいるし

キチンと明白に理由を話したんだから

教えない意味も、教えたくない理由もわからんのよ。

普通に会話する感じで、

「あーそうだったんだ。あいつとあの子と~~」

で済む話じゃない?

でもさ、全く教えてくれる気配がなくて

「多分だけど察した」

「確実にいると思うし不参加でいい?」

「女の子でしょ?」

って言われちゃって。

いや、なんで探り入れてくんねんと。

こっちの質問には答える気はないのかと。

ていうか何故そんなに参加者を教えるのが嫌なのかと。

てか不参加でいい?ってなんやねんと。

だからさ、「是が非でもメンツを教えるのは嫌なの?」

って聞いたんよ。ホント意味わかんないし。

そ し た ら

 

「別にいいけどメンバー見てから決められるのが

 癇に障るだけ。」

「とりあえず苦手な奴誰だか公表しろよ脇役」

 

癇に障るって言ってる時点で、別に良くねぇだろと。

めちゃめちゃ嫌がってんじゃねぇかと。

みんながみんな、

お前だけの為に集まっているとでも思ってんのか?

てかなんで公表せなあかんねん。

ご自分を棚に上げて脳味噌トコロテンかよ。

 

そんな感想を抱いたんだが、彼の性格は

それなりに知っている方なので

「嫌がると思ったから理由を話したんだよ」

「他に仲の良い人がいれば苦にならないかもって思うだろ」

って感じのお返事をして

なんとか参加者を知った私なんだけど、

その後も

「で、誰なの?」

「男はあれか、俺か。」

「女だれだよ・・・」

ってバカみたいに聞いてくんの。

は?何?言うわけないし、言わなきゃいけない理由もないよ?

てかもし仮に君だったとしても、

「うんそうだよ、君が嫌いだよ」なんて言うバカいねぇだろ。

ホントめんどくせぇ女みてぇな思考してんな。

 

 

 

あ、ここからが本題です。

 

 

 

そんな思春期の女の子の様な思考回路をお持ちの

大変可愛らしい元彼殿の誤解を解く為に

「そんなわけないじゃん」と

苦手なのは君じゃないよという気持ちを

お伝えしたのですが、間髪を容れずに

「あーでも、俺はあんまりお前に会いたくないよ。」

とのお言葉。

 

・・・

 

・・・・・・

 

・・・・・・・・・

 

・・・?

 

 

俺はお前に会いたくない

だとぉぉぉぉぉぉっ!!?!?!?!!!?????

 

何 故 誘 っ た し 。

何 故 何 度 も 誘 っ て き た し 。

 

もう性格がどうとか、女々しいとか

そういうことじゃなくて意味がわからなくないか?

気まずいなとかそういう普通の感覚は

お互いにあると思うけど、

周りに気を使わせてしまうし、大人数なんだから

いつも通りに楽しくやるのが最適解だろ?

ていうか「あんまり会いたくない」って思ってても

直接本人に言うなよ。バカなの?

言われた人の気持ちとか、後々のこととか考えられない

小学生以下の脳味噌で今まで生きてきたの???

 

簡潔にまとめると、

「苦手なのは君じゃないよ」

「俺はお前にあんまり会いたくないけどな」

って会話だな。

そんなこと言われたらもうさ、

テメェが誘ってきたんだろとか

なら参加の可否の催促なんかすんなとか

今まで何度も誘っときながらなんやねんとか

色々思うところはあるけど

「気を使えなくてごめん。不参加にするね。」

としか言えないじゃん?

“会いたくない”って言われちゃったんだからさ。

 

 

そんでその後の彼からの返事なんだけど

「理由きけや。あほか」

 

 

・・・・・・・;;

・・・・・・・・・・・・・;

・・・・・はい。;;

完全にご自分が世界の中心に立っておられます。

 

え??私さ、君に割と酷い振られ方してんだよ??

んで突然君に「会いたくない」って言われたんだよ?

おかしいね??誘われた側なのにね??なんでだろね?

きっと彼の中では

「お前が嫌いなメンツって俺か」

「違うよ」

「俺はお前に会いたくないけどな」

「どうしてそんなこと言うの?」

「どんな顔して会えばいいかわからないから」

 (↑コレが理由らしい)

って感じで会話したかったんだろうね。

 

バッカじゃねーの?!!?

 

理由を聞いて欲しいなら、伝え方を間違っているし

思考回路が謎過ぎて、意味がわかりません。

まるで恋愛覚えたての中学生の女の子と

連絡を取っている感覚でした。

 

 

 

過去の男をどうこう言うのも

こういう事でウジウジすんのも

元彼にイライラするのも、

見聞きしてる方からすれば、ウザいことこの上ないと思う。

わかってる。わかってるけど言わせてくれ。

 

めんどくせぇなぁ!!!!

 

めんどくさい。本当にめんどくさい。

 

女性社会特有の人間関係

身体や顔の手入れと、毎日欠かせないメイク

流行や好みのファッション

髪の毛や身体の香り

 

少しでも周りから劣っていたら下にみられるし

目立っていたら叩かれる

本当にめんどくさい。

女同士の馴れ合いの中で

「くっだらねぇなホント」って言えたら

どんなに楽か。どんなにスッキリするか。

 

私の周りの仲の良い友人は

皆サバサバした奴が多いんす。

一緒にいて楽な奴とじゃなきゃ

メリットなしに友達なんてやってらんないもん。

「は?別に男なんていなくても生きていけるわ」

「失恋した?とりあえず飯いこ、奢る。」

「コンビニ?スッピンでいいでしょ」

「金くれるならカワイコちゃんやるけど?(笑)」

みたいな奴ばっかで本当に楽。

 

だけど、そういう楽な仲間だけで

身の回りを固めていたら絶対に生きていけないから

外に出て女社会を学ぶんだ。

面倒だってわかっていても空気を読んで合わせるんだ。

潰されたくないからね。

 

 

 

私みたいなデカくてブスな女にだって、

一応乙女心はあるから

ある程度気を使ったり努力したりもするけど

それは好きな相手の為であって

女社会のヒエラルキーの上部に行く為のものじゃないのよ。

 

可愛いモノは好きだし

お洒落も嫌いじゃない。

“こんな風になりたいな”っていうのもある。

でもめんどくさい(干物思考)

 

新しいカフェや流行りの店のチェックから

ブランド物やその他持ち物を褒め合い、

浮いた存在を大人数で叩き

思ってもない台詞を吐きながら

いつも誰かのご機嫌をうかがい

自分の事にも気を抜けない。

前の職場にいる時なんか下着のブランドにまで

口を出されたことあるもん。

本当に面倒な奴ってめんどくさい。

 

1番めんどくさいのは

『女』ってだけでそういう人種とひとまとめにされる事。

 

「私は他の女と違うけどー・・・」

みたいな脳味噌お花畑な事言わないし思ってもないけど

「私より面倒な女なんていくらでもいるだろカス!」

「一緒にすんじゃねぇよあぁん!?」

とは思う。

そんでこんな事思ってることすらめんどくさい。

 

 

 

可愛くなりたい。

愛嬌のある子になりたい。

綺麗なお姉さんになりたい。

だけど

流行を追いかけてみたり、

興味のないイベント事に一生懸命になったり

グループでお手洗いに行ったり

ファッションで周りに差をつけてみたり

少しのお酒で酔っ払ったフリをしてみたり

化粧直し中にブランド物をチラつかせてみたり

何人も取り巻きを引き連れてみたり

男を手玉に取って遊んでみたりは

超絶めんどくさい。

 

 

 

 

だって世の男全員に可愛く見られたいわけじゃないもん。

大好きなたった1人と、

素敵だなって思える数人の人だけの為に

私は頑張りたいんだよ。

クソ高ぇブランド物のバッグが何?

仕事中なのにバカみたいに香水振り掛けてどうしたいの?

昨日とメイクが違うなんて気付かねぇよ!

似たような話を何度も繰り返して、

常に誰かをバカにして。

本当に意味がわからない。めんどくさい。

 

そういう女社会で得るものがあるのは確かだよ。

私より長く『女』って生き物をやってきてる

先輩方の話の中には、自分の為になるものだってあるからね。

だけどめんどくさい。

何度でも言うからね。めんどくさい。

めんどくさい。

 

 

 

 

 

生まれ変わったらサツマイモになりたい。